LA PIRAMIDE PROVISIONAL

No bastará

2012-02-09T17:43:00.002+01:00

Porque los pilares de papel doblado no aguantan el peso de las historias que cuentan.

No será el camino recto una vez remendado el que facilite la llegada.

Para un alma absorvente no basta con historias a medio contar.

Porque una herida no cicatriza si no se limpia. Siempre queda una señal de lo que estuvo.

Porque si no hay fe las creencias son superficiales y terminan por volver agnóstica.

Y el tiempo hace y deshace. Pero la pregunta siempre está, una y otra vez si el reflejo aparece.

Nunca estoy segura. No bastará.

Nunca lo olvido. No bastará.

No me rindo y divago y a pesar de todo, no bastará.

La lucha es eterna, pero no asi las fuerzas.

Y ni un mundo entero lleno de afecto y dedicación pueden bastar a una mente que pregunta y duda.

La explicación no puede ser una acusación.

La defensa no ha de ser un ataque.

No bastarán mil años más, se que torres altas caerán. Se que un hambre infinita terminará por engullirlo todo.

No bastará el tiempo largo que se cuenta por siglos a veces, por segundos otras.

No bastará la manipulación inducida. Ni los lloros ni los cantos. No será suficiente.

Piedra en el camino

2012-01-13T20:14:00.000+01:00

Penetrante y sin respuesta inmediata.

Adormecido por el ritmo de lo que suena.

Pensando sin pensar porque asi es fácil.

Alrededor revoloteando. Vueltas.

El cambio empieza en una misma.

Sé que soy igual que lo que odio en muchas ocasiones.

Muchas se me pasan.

Otras llego tarde.

Y la esperanza es no repetirlas en un futuro próximo.

No puedo quejarme de una sociedad si ella me alimenta de lo que detesto.

Las palabras rigen los sentimientos. Los expresan, no solos, no unicos, pero ahi están.

Sigo jugando al escondite y cuando quiero que me descubran me quedo inmóvil.

No puedo seguir mirando al futuro porque no sé que haré ni donde estaré.

Es el presente lo que me ha de mover.

No solo de sueños y ojalás se vive.

La fantasía es para las tardes pesadas donde solo muevo el dedo indice para clicar.

No está mal verlo. No está mal no repetirlo. No está mal ir cogiendo más mi esencia, mi ser, mi yo.

Tal vez el mundo por montera es excesivo.

Tal vez siendo yo soy más.

Tal vez si los condicionales los dejo en imperativos.

Estres?

2012-01-09T23:24:00.000+01:00

La tranquilidad me visita a menudo.

Una pega puedo ponerle y es que sufro de estres... complicado.

Controlada de escaparate, pero el interior ya es otro cantar.

Aplico técnicas diferentes. Aplico complementos "saludables".

Quiero aplicar deporte relajado.

Al final este ritmo cardíaco me afecta. Soy hija de cualquier cristiano. No puedo librarme por más que quiera.

Si se tiene trabajo estresa. Si no se tiene estresa. Si se va llegando a fin de mes estresa. Si no se llega estresa. Si se tienen posesiones estresa, si no se tienen también...

El punto intermedio hemos de construirlo. Yo no lo ubico, pero siempre ando buscandolo.

Para este año creo necesito una brújula que me indique el norte, lo mismo estoy dando vueltas en circulos y por eso nunca encuentro el equilibrio exacto... si es que existe.

2012

2012-01-07T19:49:00.000+01:00

Ya ha salido otro año. Feliz 2012 (ya se verá).
Estas navidades, para variar, tampoco me apetecían. Hay algo que cada año hace que me gusten menos (creo recordar que alguna vez me gustaron).
Da pereza la nochebuena, da pereza la nochevieja. Los Reyes... quizás algo los puede salvar; puede que los regalos que no llegaron.
Y respecto a este nuevo año, creo ha empezado igual que finalizó el anterior. Eso no sorprende. Sólo los separan unos segundos, es difícil que en ese tiempo cambie algo. La ilusión lleva en volandas a un nuevo año. Con proyectos, con ilusiones, con miedos... Me di cuenta que es norma pedir deseos o desear algo para el año entrante. A mi se me pasó esta vez. No he pedido nada en ese momento.
Pero al recopilar recuerdos del 2011 ya lo hice. Ya solicité, desee, me ilusioné y acudí al futuro 2012 para desear que pasase algun tramo amargo y para pedir cosas mejores que mejorasen las presentes.
Hoy estoy triste. No va a determinar todo un año, pero hoy me siento así.
Bienvenido 2012. Para bien espero. Y lo malo que traigas espero sea superable. Que la felicidad sea una constante y la salud para apreciarla. Para mi, para los que quiero y para todos. Y si alguno de los sueños se cumplen, sería ya fantástico.

Estos son en principio mis deseos. Seguro que iré añadiendole más. Pero esos he de vivirlos aun...

He vuelto

2011-12-02T21:17:00.000+01:00

Bueno tras varios meses sin asomar el pelo por aqui, vuelvo a publicar una entrada. Tenía abandonaillo el blog. No se si por falta de tiempo, desgana o que. Por lo pronto hoy vuelvo a tomar contacto y me propongo abiertamente publicar con más frecuencia. Eso si, sin obligarme porque este blog lo cree para que fuese libre y asi seguirá.

Me gusta ver que ha seguido siendo visitado a pesar de las pocas entradas y lo "joven" que es. Bien por azar ( san google buscador...) bien porque ya era la segunda visita tras la primera, o la tercera... jeje.

Pequeño espacio mio, he vuelto!!

Unas dudas

2011-08-08T23:18:00.000+02:00

Irremediables si los ojos ven y no dan importancia.

Acto seguido los actos levantan la sospecha. Al borrar se dispara la alarma y las dudas.

Y mi fe se deteriora. Fallece en intentos de surgir, de no acordarme de otras ocasiones.
Podia decir que era todo claro. No habia evidencias ni yo las buscaba para darme a las dudas ni cuestionarme nada.
Fue después cuando todo cambia. Fueron de nuevo casualidades. Es mi naturaleza desconfiada, y por poco que la alimente ya es mucho; demasiado.
Pero las dudas si aumentan desgastan. Y quizás no soy yo la llamada a confiar. Tal vez no en la que confiar.
Aun todavía y con algo más reciente mi duda crece, se desarrolla y la freno.
No quiero hacer preguntas. No debo y tal vez tampoco puedo.
Pero quedan en forma de dudas, que van y vienen.
Lo malo es ver y de pronto no. Eso no lo entiendo. Eso me va matando.

Estadistica

2011-02-25T00:07:00.000+01:00

Estadistica al 100%...
Mezclada con ley de murphy.
Es absurda la vida en varias de sus escenas.
Otras son cómicas y otras muchas puro teatro.

Es un cuestionario continuo el vivir los días, las horas y sus correspondientes hojas de calendario. Algunas de esas hojas las arrancamos, otras quedan ahi, acumulando polvo, envejeciendo y tomando el color amarronado por el paso del tiempo.

Actrices y actores.
La lectura es clara, pero la interpretamos a antojo del momento, sentimiento o cuerpo presente que escuche.

A veces cuando una se rinde, llega ese aire molesto que te impide el caminar, lo dificulta y obliga a entornar los ojos, lo que hace ver el camino mucho más difuso...

Baldío

2011-02-07T17:44:00.000+01:00

Los esfuerzos y los que haceres.
Las metas y los propósitos.
Alcanzar la luna y regalarla.
Satisfacer para satisfacerse.

Inútil la pérdida que se cuenta por batallas, ni siquiera cuenta quien ganó.
Arida la vereda que se estrecha limitando más y más.
Y si un pensamiento ilumina un presente, el futuro estaba a oscuras.
Nunca es siempre.

Lo que esperas es incalculable, sobre todo al tomar forma.
Los momentos que con miedo se esperaban, con miedo se abordan.
Desesperanza cuando el atisbo de imaginación se hace realidad, pero de otra forma.

Baldío mi pesar, nada arregla porque ya estaba arreglado.

Solo he tenido que abrir mis ojos y mirar...

2011

2010-12-29T17:02:00.000+01:00

Propósitos.
Con la excusa del año que viene.
Con la pérdida de un año más.
Avances y pasos atrás.

Sonreir cada día puede ser una gran meta. Difícil, pero factible.
Uno los provoca, cambios, y unos irán a mejor y hacia donde yo quiero. Los otros... quizás no.

Para este año que se aproxima, salud, mucha salud porque todo se puede si ella está.

Feliz año impar (seguro que será aun mejor que el par...).

Entreabierto

2010-12-27T18:32:00.000+01:00

Sigo andando, cada vez con menos lastres, eso creo.
A veces me imagino en un mundo diferente. Uno parecido a cuando ando por las calles de Chueca. Uno hecho para todas, sin miradas, más que para saludos o sonrisas.
Cada día pienso que el mundo avanza. A pasos imperceptibles, pero con movimiento continuo.
Luego escucho y veo y oigo. Miro a mi alrededor y puedo ver que la diferencia se hace eterna. El cambio en las mentalidades, o en el trato o en la comprensión es demasiado pequeño.
Mi valentía ante mi misma se torna prudente. Sólo me armo de valor cuando un momento pasa por mi mente. Un deseo que me lleva a dejarme ver, sólo mediante insinuaciones demasiado sutiles, pero para mi muy obvias.

Y cuando creo que todo el mundo lo presupone, mi condición, lo que realmente soy, veo que siguen desviando, sin acertar, oyen pero olvidan.
Es increible ser ciudadana de tercera. Por que la ley discrimina, pero la ley no es más que un reflejo de la sociedad, que aun sigue en la edad de piedra.
No tendría que luchar por derechos tan fundamentales como ser yo misma.
Mi visibilidad no debería estar en la parte de preocupaciones. No puede ser que me ponga nerviosa, justo cuando me quiero mostrar.

Se puede vivir toda una vida oculta. Mi deseo imperioso es acruciante. Tengo que ser yo, en todos los ámbitos. Quiero hablar, decir, sentir, o callar, pero ser yo siempre.
Pedir respeto es demasiado cuando no estás donde la mayoría. La normalidad la deforman cuando la hacen el molde que da forma a lo que es natural y correcto.

Mi impaciencia aumenta y me veo fuera. Este armario tiene ya demasiados agujeros y no puedo apuntalarlo durante mucho tiempo más. Quiero aire, quiero ser, quiero mostrarme y no sólo cuando estoy lejos de donde hago mi vida.

Soy tan yo cuando hablo sin cortapisas...
Es genial estar sin aparentar.

No me marco metas, puesto que ya solas se están imponiendo de una forma muy natural.

Tal vez el próximo año solo quede la puerta de este desgastado y apolillado armario que hoy mantengo.

Diciembre

2010-12-22T00:05:00.000+01:00

Otro año más. No lo mido en enero. Lo capto en noviembre y lo vivo en diciembre.
Más fechas, las entrañables, las fiestas, los buenos deseos, los derroches...

Frio diciembre...
Solo cuando mi conciencia era niña pudiste abrigarme.
No me terminó de gustar tu actitud desafiante, llena de recuerdos de todo un año vivido.
Siempre haciendo balance de que pasó en unos meses y en función de ellos pedir a gritos la entrada de un nuevo año, o no...

Desde el dos mil no me has gustado. Si ya era triste verte, lo fue más cuando un 3 de diciembre arrastraste al limbo a quien me vio nacer.
No puedo remediar cierta melancolía de otros días que viví en tu odisea.

Desde luego ya no te espero. Ya no me rindo a tus festivos, ya no tengo deseos buenos ni malos. Ya no derrocho si es que alguna vez lo hice.
Odio tu 24, y aun más el 25.
Odio las banderitas rojas con un niño Jesús plasmado medio desnudo.
Odio las luces que hacen parecer los sitios puti clubes.
Odio las buenas intenciones porque siempre tienen otras debajo.

No te vivo con agonía. Solo paso por encima, cumpliendo y deseando que el año que viene traiga mejores cosas, pero como mínimo que mantega la salud o la mejore.

Si hay algo que me gusta de ti. Los dias de asuntos propios que en este mes son muchos, gracias a guardarlos durante 11 meses.

Que te den diciembre.
Y a los que leen, felices intenciones y que se cumplan vuestros deseos en cualquier época del año, no espereis a estas fechas para los deseos.

Galimatias...

2010-11-25T23:23:00.000+01:00

Comienza con un inicio en el pasado.
Finaliza con una vuelta al presente.
Una vez o muchas una piña sin abrir.
Empezar sin comenzar. Termino por mirar y veo que lo que se promete solo es cuestión de tiempo.
Se mide por y en un espacio temporal.
Y al igual que las fuentes se agontan, en un año de sequia.
Y mes tras mes las grietas dan paso a una geografía totalmente árida.

Fue un terreno fértil, lo fue y un leve reflejo por momentos recuerda esos días.
Pero las nubes traerán la lluvia, y la lluvia el agua, y el agua ahogará las grietas...
El desgaste del tiempo mella la memoria.
Pero si se para el tiempo para mirar de reojo a lo andado, pueden los flashes volver a dar luz y claridad.
Necesaria para tomar costancia. Necesaria la luz para posicionarse, para ver lo recorrido, para pararse, retroceder, andar de nuevo o parar para siempre.

Manda la vida, pero somos nosotras quienes le damos contenido. La llenamos o la vaciamos, la complicamos (más de lo que lo está) o la simplificamos, nos vamos y volvemos...

Y mi andadura serena se complica.
Y se enturbia, revolotea, cae...

...

2010-10-22T16:55:00.000+02:00

Puedo equivocarme acertando a la primera.
El mundo me lo he colocado a los hombros en distintas ocasiones.
He pasado largos inviernos esperando primaveras... unas llegaron, otras aun las espero.

He aceptado negandome en rotundo.
He andado hacia atrás avanzando cada paso dado.
He vestido muñecas sin mirar siquiera.

Puedo hablar cuando estoy callada.
Mi espiritud siempre fue conmigo aun estando tan lejos.
He sobrepasado limites manteniendo todas las normas.

El tiempo a veces me adelanta aunque siempre estoy viviendo el futuro próximo.
El cambio es estable en una vida mantenida.
La mirada ha observado mirando hacia otro lado.

Puedo levantarme, aunque las rodillas me escuecen.
Mis oidos no oyen cuando no paran de escuchar.
Estoy en la mitad llegando a metas sin señalizar.

Y giro con este mundo, sin moverme de mi lugar.

Un estado, una sonrisa

2010-09-29T21:17:00.000+02:00

Parodiando los golpes de los días, voy sorteando y tomando conciencia de que si no me rio, todo se torna más insoportable.
Saco ahora una sonrisa de casi todo. Mi boca se mueve hasta dibujarla, una sonrisa ante lo que si y lo que no me gusta tanto.
Intento sacar lados positivos hasta al más negativo. Decir que siempre lo consigo sería mentirme.
Dicen que hay crisis asociadas a la edad. Yo no creo eso, creo que hay crisis asociadas a circunstancias más pensamientos. Si se unen en una fórmula adecuada, ahi está la crisis.

Aplico fórmulas positivas a quien creo las necesita; lo de llevarlas a mi terreno ese ya es otro cantar. Me resulta mucho más dificil, pero ahi sigo, intentando que mi vida filosófica me alcance.
El estar mucho tiempo sola da para mucho pensar. Ejercito mucho las neuronas, sobre todo y sobre nada, sobre muchas cosas presentes, paseo por el pasado y hasta me atrevo con el futuro.
Reflejo mi vida en muchas otras, la comparo, la mido, la analizo y la cuestiono. Todo con todos los tiempos presentes y tenidos en cuenta.

En un relámpago ha pasado media vida. No es ser pesimista, pero el tiempo pasa muy deprisa. Razonamientos que fueron acertados en un momento dado, ahora ya no los veo tan claros. Y siempre pienso que si pudiese cambiar algo lo haría, pero... lo haría? Y respecto al futuro... a saber.

Sigo con mi media sonrisa ante muchas facetas de la vida que vivo. Todas esas facetas me componen como persona pública, y en la más estricta intimidad. Sigo manteniendo muchas posturas que durante años han ido en aumento, otras las desmonté por el paso del tiempo y por el cambio en el entorno más cercano.

Veo a un sin fin de gente preocupandose mucho por estar informada. A mi en ese aspecto me pasa justo al contrario, prefiero tener la información justa del mundo.
Me cuesta leer un periodico. Me cuesta saber mucho, porque mi pequeño mundo no necesita de tanta información, ni tele, ni siquiera wow.

Y me voy tomando la vida como viene. Decir que hago algo por cambiarla sería decir mucho. Creo que en este río en el que navego mi rumbo es incierto, aunque creo tener el timón. No me preocupa más que mi creciente anhelo de no estar sola. Sola en un futuro lejano. Ultimamente me pesa mucho, aunque es mi estado natural, pero siempre mejor elegido que impuesto.

Menos mal, que siempre recupero mi sonrisa. Menos mal que la vida te da parte de la dosis que necesitamos para soportar muchas cosas que nosotras mismas procuramos.

Parada en el tiempo

2010-09-28T23:39:00.000+02:00

En la parada de ese tiempo adormecido me siento a mirar.
No es cómoda la postura, pero me deja una buena panorámica.
El enfoque algo borroso por los rayos perpendiculares y que son reflectados hacia mis pupilas como reflejos que sin entornar los ojos es imposible soportar.

Y con el cansancio acumulado de ir y devenir,
y con el paso y los puentes que abrí cuando era inalcanzable la otra orilla,
y con la vida de lado, apretando los dientes, en un esfuerzo que requiere más.

Las melodías tararean su letra a mi oido, tan pegaditas, tan particulares.
Y cada una me insinua un estado de ánimo.
Cada una va marcando los pensamientos que las hacen brotar de otro modo.
Cada una se empareja con una retaila de imagenes acompañadas de sentimientos que afloran sin más.

Los pensamientos absurdos provocados por estados.
Los que me dicen que la situación que parecía concurrida, está desierta.
Las hipótesis de los resultados termina por dejarme cierta cantina.

Luego vuelvo a mover mi vista y la fijo al igual que mi mente en realidades próximas y palpables.
Vuelvo a este mundo con toda mi cabeza bien fija en la realidad que me despierta.

La soledad es lujo.
El lujo no escasea en los jardines de mi vida...

El caer de las hojas

2010-09-23T21:17:00.000+02:00

Ya ha llegado con su multiples colores.
Ha llegado mirando las marchitas hojas del árbol que paso su tiempo sin dar fruto.
Ha llegado llenando de humedad la calle.

Apenas unas horas y ya se impone.
Es su momento, ha estado a la espera.
Resisto con los últimos calores.
Resisto porque me aferro a recuerdos muy recientes.

Ese halo que trae tras su entrada.
Ese viento que ya sopla de otro modo.
Pasa todo muy rápido.
No soy consciente hasta que veo los cambios.
Justo ahi me paro y pienso.
Justo ahi me llega la nueva estación, con sus cosas.

La pérdida de luz termina por contagiarse.
Lo cerrado del ambiente, el atrincheramiento en torno a lo mismo durante muchos meses.

Miro con pereza.
Miro de reojo porque no me gusta verlo llegar.
Pero he de mirar al fin y al cabo.

Uno más. Y sigo aqui. Uno más...

Zapatillas

2010-09-21T20:30:00.001+02:00

Cuantas veces has pasao por la puerta de aquí al lao sin pararte
ni un segundo?
De ese tiempo que es pasado no se pierde por entrar y encontrar lo
incomprendio...
Cuántas veces y has contao por contar tus pasos niña que dejaste
en el camino? cuántas veces has pensao en mi?

En los mares se encuentra la orilla y el cielo lo alto, de pie... zapatillas.
En el tiempo se encuentra la prisa, yo pude al silencio que rompe
la bombilla.
Sombra de algún hilo externo que van cambiando al mas allá,
siento y no pienso en tus besos, jamás intentare volar.

De alguna manera mas quitao las penas,
busco en el silencio lo que no me cuentas,
y alguna me olvio no explico nada... me fui dejando al mas allá,
me subí en lo alto de aquel precipicio jamás intentare (volar)
intentare, intentaré volar...

Vuela como vuelan las personas que no piensan en mañana,
y de pensar en lo que hiciste no lo harías y cortarías tus alas,
sombras de algún hilo externo que van cambiando al mas allá,
siento y no pienso en tus besos, jamás intentare volar,
de alguna manera mas quitao las penas,
busco en silencio lo que lo que no me de cuenta,
de algunas me olvio y no explico nada me fui dejando al mas allá,
me subí en lo alto de aquel precipicio jamás intentaré volar.

Lo que no me de cuenta yo.
De algunas me olvio y no explico na.
Man quitao las penas, mas grandes, las ilusiones,
las ilusiones son, quitá de mis pensamientos,

Ya veces mira lo que pienso, a veces no,
a veces míralo, a veces míralo,
a veces quita de, quita de, quita de mis pensamientos.

Y a veces mira lo y a veces,
a veces mira lo, a veces mira lo,
las ilusiones son, quita de mis pensamientos.

Y a veces mira lo y a veces mira lo,
quita de, quita de, quita de mis pensamientos.

Y a veces mira lo y a veces mira lo,
a veces mira lo,
las ilusiones son...

El Bicho

A medias, siempre, nunca

2010-08-26T23:17:00.000+02:00

A medias.
Siempre.
Nunca.

Tres palabras que se meten en frases.
Algunas pretenden ser eternas, otras llevan un no tirar para ningún lado, o tirar para los dos.
Reflexiono. La mente la mantengo libre, por exceso o defecto pero libre.
Y en los momentos de relleno procuro recuperar cosas. Mantenerlas y cuidarlas, a pesar de los muchos años que llevan encima.
Compruebo que su deterioro sea el menor posible; las armo y desarmo en lo posible para mantener parte de su función.
Mi memoria de pez es a veces de agradecer. El motivo es que al no acordarme me sorprendo con cosas muy nimias. Flases de momentos o sentimientos en instantes.
Y giro mi mirada hacia el frente. La cabeza no gira igual, y su giro va en otra dirección.
Me doy cuenta que nunca he sido como ahora. Me doy cuenta que nunca seré como fui.
En esencia soy la misma, pero no me reconozco ahora respecto a un pasado relativamente cercano.
El tiempo puede fortalecer y debilitar. A mi ambas cosas me ha hecho. Mi sonrisa se ha ido prodigando menos. Y no es que sea menos feliz, es que ya no sonrio tanto.
Me ha fortalecido también. Mi independencia va en aumento, soy cada vez más en ese aspecto.

Todo se apacigua. Se calma. Retrocede. Avanza aunque no en la dirección prevista, o la deseada, o la esperada.
Y la lucha se vuelve más mansa. Todo se relativiza y se tiende a llevar a la monotonía. Al no preguntarse porque, o a dejarse llevar.

Se busca, se añora, se cae, se cree tener lo que un día hizo huir. Pero cuando te das cuenta, estás en la misma partida, que a la vez no era la meta.
Sigues aqui. Con el movimiento rítmico de quien avanza, pero sin mover un apice de mi cuerpo.

Puedo preguntarme mucho. Analizarme, pensarme y esconderme. También salgo al frente, y lucho y me reprimo.
A veces con el va y ven del tiempo es suficiente. Otras es insoportable aguantar la levedad de lo que me rodea.
Nada me consume más que yo misma. Como un cigarro en un cenicero, humeante, dependiente de una bocanada, de una rafaga de aire, pero al fin y al cabo ardiendo.
Serán mis cenizas las que me hagan salir.

No es posible que un segundo dure toda una vida, por más que me empeñe. Nunca ha sido asi, siempre lo he buscado, y a medias lo encontré...

Sin

2010-08-04T22:14:00.000+02:00

Sin horarios establecidos por nadie que no sea la hora.
Sin voces, o susurros o avisos de otro tipo.
Sin acompañamiento fisico.
Sin cara a la que mirar.
Sin ofrecimiento, con silencio, es la pantalla la que me ve... y yo la miro.

Sin pensamientos evadidos, son los que hay, no puedo distraerme más que del dialogo de ese guión que sigo.

Sin la compañía, sin compartir, sin más.
Sin la necesidad, sin historia, sin dar, sin recibir.

Sin cadenas, sin frenos, sin anecdotas.
Sin sensaciones que me reserven el espacio necesario para tenerlas.

Sin rumores que bailen con la brisa nocturna.

Sin más y sin embargo...

2010-08-03T00:10:00.000+02:00

Si gira el mundo quizás yo permanezca quieta.
Aparentemente sumisa.
A un golpe de vista inmovil.

Pero las alas están.
Sigue el mundo girando. Quizás yo ruede, gire y me deslize.

Y las agujas pasen muchas veces por el mismo sitio.
Aunque parecen lentas en su caminar.
Aunque no percibo su cambio.

El interior quizás si va al unisono de las dos, o tal vez va más deprisa. Adelantando en curva peligrosa...

El va y ven, el retiro y el movimiento.
El sosiego, la parada, la quietud.
Poder hacer bailar las dos es un imposible. No se da una si no se produce sin que esté la otra.

Pero el interior marca otro ritmo. Las leyes naturales, fisicas no mandan.
El timón es otro, el rumbo, y se da todo a la vez. Un caos con mucho orden.

Antítesis hechas contradicciones.

Contradicciones... marcan. Llevan y traen. Te dejan y luego reviven.

Esculpimos nuestras vidas. Intentamos hacer lo que podemos. A veces las inclemencias del tiempo nos la moldean. Y el modelo final termina por parecerse a lo azaroso de la vida.

Una vida de la que somos dueñas... o señoras?

Vuelta

2010-07-28T14:56:00.001+02:00

Tras mis vacaciones, y con un calor asfixiante he vuelto al redil, a mi currele, a lo que da la moneda para comprar el pan de cada día... que ascoooo!!

No es que no tuviese cierta vocación para lo que hago, que sí, pero con el paso de los años que ya se acercan a la decada, estoy viendo como mi entusiasmo va perdiendo fuelle y voy dando paso a signos de cansancio. También puedo definirlo como un desgaste profesional facilitado también por los diferentes ambientes empresariales que se han dado en la empresa a lo largo de estos años.

He pasado de un jefe virtual, a jefas autoritarias que solo facilitaban jerarquías casi inflexibles y con la máxima exigencia sin ni una sola cosa que justificase objetivamente muchos de sus "arrebatos".
El trabajo dignifica, normaliza, socializa, y todo lo que termine en iza, pero realmente hay epocas en la vida que los descansos vendrían muy bien; descansos largos.
El sentido de estos descansos, muy diverso. Sirve para parar, pensar, disfrutar, cambiar, adaptarse, sentarse y no mirar el reloj, madrugar porque sí, trasnochar, mejorar, dedicar, abstraerse...
En mis ya pasadas vacaciones he intentado llevar a la práctica todo eso. Pero son tan cortas... el cuerpo tiene el mono del trabajo la primera semana. La segunda ya empieza a adaptarse y la tercera vuelve a estar en alerta, porque a la siguiente volverá al tajo.

Hay días intensos dentro del que hacer profesional. Hay días donde los frutos de mi trabajo se ven más que compensados con las gracias, o con la consecución de algo esperado que mejora todo en una persona.

Y me quedo con la compañía y el compartir a manos llenas y sin un tiempo tan limitado con quien tanto quiero. Me quedo con las risas y las sonrisas. Con el sol machacando mis hombros mientras me esmero por que algo siga viviendo. Con las noches a la luz de una pantalla. Con la brisa de aquella mañana acariciando mi cara...
Contigo a mi lado.

Matemáticas

2010-06-23T23:44:00.000+02:00

...Cuando los mundos son tan dispares, y la gente tan dispar y no se pueden juntar cosas, solo algunas
y hay mucha gente a tu alrededor
y todo coincide
o algunas cosas
y luego vienen otras y luego otras
y ves que has de casar
de unir
de separar
de estar
de no estar
*de querer
de no poder
de poder
de no querer
y mil historias,
eso, justo eso,
es la esencia de la vida. Fijate,
me pongo filosófica
y cuando hay tantas cuestiones,
muchas...
y sientes que son demasiadas
pero dices: todo para adelante
voy combinando.
Combino posibilidades
combino momentos
hago números
parcelo mi vida por que asi es como viene la cosa
por unas personas,
por otras...
y sigo midiendo
cuento
resuelvo
unas veces salen los números
pero solo para una de las cuentas
otros no salen
otros ahi ahi
y asi
un día
una semana
un mes
años
siempre,
siempre...
hago lo que considero
compensa...las descompensaciones que se dan
porque la vida,
por más que mido,
por más que ajusto,
por más que hago,
no es exacta
no es matemática
no puedo atarla
ni medirla
ni hacer lo que quiero
otras si
otras no
y asi...
a veces me rindo
y cuando me rindo
las opciones son muy radicales,
mucho...
tanto que me dejo pensar
paro y me entretengo
me detengo y espero
espero
y espero...
y me doy tiempo para no tomarlas
porque son muy radicales
y eso no es bueno.
El equilibrio,
ese que tanto persigo
y que no consigo
ese es el bueno, pero claro,
mi cabeza es mia
con mis pensamientos
y los demas
y yo
todos somos egoistas
y siempre sentimos que salimos perdiendo
y no siempre vemos esfuerzos externos que intentan comprender
o no comprender
o ver que la vida la hacemos
no solo viene
todo va haciendose en combinación con el hacer mismo de la vida,
pero no se ve
y seguimos en nuestros pensamientos
con nuestros sentimientos
con nuestras amarguras
con las alegrias que estrujamos y que siempre saben a poco
con el día a día
y con el "me dijo"
"me hizo"
"no hizo"
"no ha cumplido"
yo creia y no
yo esperaba y no
pero no vemos
que justo aquello que esperamos
es lo que robamos al resto
lo que tenemos derecho
es justo el no derecho
porque aqui la asertividad no es tal
se disfraza
se mezcla
y pedimos
y anhelamos
pero si aplicamos a los demás
a ver ¿donde estamos?
¿donde queremos?
¿donde sentimos?
¿para qué y por qué?
y mi objetivo
¿por qué no puede ser el objetivo de otros y no solo el mio?
¿y por qué no me pongo en lugares y momentos?
¿y por qué hace o deshace..?
dificil resolver
y más aun cuando se te da el tiempo
se te pide el mundo
y tu tienes unas ciencias
que no son exactas
ni aproximadas
ni siquiera suman bien...
y restar ya para que te cuento
pero podemos pensar que los derechos son de todos
y que el tiempo que se nos da
hemos de disponerlo lo mejor que podemos
que siempre será equivoco por algún lado
porque esto *no es redondo
es totalmente asimetrico
y mis sentimientos,
hechos,
pensamientos y deberes
son intentar hacer y hacerme, pero eso no siempre se ve
ni lo espero
pero a veces,
solo a veces
me paro...
y he de darme ese tiempo
esa pausa que no me enloquezca
que me permita actuar como cuerda
aunque no lo esté
y que no me lleve a las decisiones radicales
donde el único derecho
es el mio
yo
mi salvación
mi egoismo
y mi equilibrio...

Cuando

2010-05-27T00:27:00.000+02:00

Cuando parte el sol y la luna se instala en la profundidad del mar negro con freflejos que me envuelve.
Cuando la brisa oscura aclara mis ojos y golpea mi cara y alborota mi pelo.
Cuando un sin fin de calmas me invaden, cálidas e inertes.
Cuando los ojos me brillan sin luz, pero con motivo.
Cuando la vida se me antoja anestesia, administrada por dosis y suficiente sin ser letal.
Cuando un mundo gira y los paralelos paran, se convierten en estrellas colgadas de un telón.
Cuando me da por pensar sin pensar, aturdiendo los minutos que han de pasar y los que vendrán.
Cuando el cielo ya no es gris y toma los tonos azulados y se rompe la imagen por un parpadeo.
Cuando el sueño me llama, pero no me atrae.
Cuando aqui me he plantado y el murmullo de las hojas al tocar suelo me hipnotiza.

Cuando los cuandos me rozan todo se me aparece más real, más nitido.

Cuando sonrio y no hay más motivo que el tenerlo...

Cada 25

2010-05-25T12:25:00.000+02:00

Hoy vuelve a ser un día especial como cada 25. Seguimos como empezamos y eso es una gran suerte. Una suerte que cuidamos con minuciosidad para estar siempre ahi, al máximo y felices.

Te quiero.

Continuamente

2010-04-18T21:53:00.000+02:00

Llegaste a mi vida en el momento que necesitaba.
Me di cuenta enseguida que la atracción daría paso a algo muy fuerte.
Tan fuerte que seguimos apostando al mismo número: el nuestro.

He aprendido el camino hacia tí. Tu sigues el mio. Me haces feliz.
Las dificultades pueden borrar una sonrisa, pero enseguida todo lo que tenemos la vuelve a sacar.
Me deslumbras siempre. No has dejado de hacerlo desde que llegaste a mi vida.
Compartimos todo y nuestros esfuerzos no son tales. Es tan fácil todo contigo...

Aportas estabilidad a mi vida. Tanto amor que me desborda, me arropa y me engulle haciendome la más feliz.
No he conocido a nadie con tanta dedicación a lo que más quiere. No he recibido tanto y continuamente de nadie.
Eres la estrella a la que ya no puedo dejar de mirar.
Mi guia, mi religión y mi vida.

Por todo esto, y por mucho más que no escribo aqui, gracias por estar, por ser y por quererme como me quieres.
Eres lo máximo.

Te amo.

Nadie sabe

2010-04-06T23:34:00.000+02:00

Que me despedía con la boca pequeña.
Que cada impulso lo frenaba para no irme.

Que la vida no se puede ir por enfrentamientos inútiles.
Que el fin no se evita, al final llega.
Que se refleja la forma en los otros, y sigue el mismo círculo sin más razón que sus razones.
Que la dictadura de la única razón lleva al naufrágio de los sentimientos.

Que no dura un invierno enternamente.
Que el fuego se apaga y las ascuas ya no lo reviven.
Que la locura no tiene rostro y no se justifica todo.

Que la vida no se fuma y tiene el telón de humo
Que no se puede ser siempre uno mismo.
Que si alimentas lo malo, no habrá bueno por lo que luchar.

Que se nace huérfana, cuando aun teniendo no tienes nada.
Que se nace y se vive sola.
Que ninguna canción puede hoy consolarme.

Que los palos vienen sin ir o provocarlos.
Que ni dejan ni viven si no tienen mayor desgracia que ser ellos mismos.
Que soy de decisiones pacientes, pero cuando no existe ya la paciencia no hay retroceso.

Que las lágrimas no se secan si la fuente no para de emanar.
Que los disgustos mueren llevandose partes que no se recuperan.
Que amanecí entre lobos.

Nunca pertenecí a nadie, pero insistieron en domarme...

Seguimos igual

2010-04-05T18:29:00.000+02:00

Tras la noticia que no lo es para mi, de que Ricky Martin es gay, he podido comprobar que todo sigue igual.
Hemos levantado banderas, derechos, asociaciones, federaciones, un día específico, barrios específicos, gentes, famosos/as, pancartas, hemos levantado nuestra voz, la mirada, hemos salido a la calle, nos hemos mostrado, hemos cogido de la mano, hemos abierto nuestras vidas al mundo, nos hemos casado, hemos adoptado... creamos familias.

Aun asi, y a pesar de eso, seguimos con las mentes que al principio no dejaron levantar banderas, lucharon contra banderas que no fuesen las suyas, nos señalaron, nos juzgaron, nos encarcelaron, nos vieron como aberraciones, nos miraban mal...

Es increible, pero cierto. Estamos en el 2010 y siguen los miedos a lo diferente. Y tan duros y crueles pueden ser basandose en la nada que da miedo su miedo. Siguen con los ojos del que se cree en posesión de la única verdad. La verdad es tan diversa como quienes existen.

No somos ni existimos fuera del mundo de todas. TODAS estamos aqui y no pertenecemos a minorías. Somos la humanidad y no nos dividimos en partes. Avanzamos juntas con y sin vuestro agrado. Estamos en todos los estratos sociales, en todos los trabajos, en todas las familias, en tu barrio.

El miedo infundado terminará por desaparecer. No pongo fechas ni tiempos.

Ante vuestras burradas suelto mi mejor sonrisa. Existimos y somos maravillosas.

Es un gran regalo el que me dio la vida. Tengo el mejor gusto del mundo y no me imagino siendo de otro modo. ESTOY ORGULLOSA DE SER HOMOSEXUAL. Y soy igual que cualquiera.

Gestión

2010-03-26T14:53:00.000+01:00

La gestión del tiempo es compleja se analize por donde se analize.
Es difícil. Compleja. Con más ingredientes como la afectividad, sensibilidad, sentimientos, emociones...
Gestión lógica. Pero esa se pierde para dar paso a la intuitiva.
Las excusas para gestionarlo convenientemente pueden ser de diversa indole. Pueden ser por muchos motivos y motivaciones.

Todo es muy complejo, todo lo es en la cantidad que lo hacemos asi. Es medible.
Tantas gestiones. Tantos órdenes distintos, tantas estampas y tantas organizaciones... del tiempo, de personas, de vidas, de lugares.

Hasta podría figurarlo.

La gestión de la decisión.

Algo llamado madurez

2010-03-04T21:08:00.000+01:00

El paso del tiempo va dejando improntas de muchas clases en una vida.
Lo que es fácil recordar con el paso de los minutos se pierde en las lagunas del olvido.
Las leyes de vida se van demostrando, y todo va dirigido a vivirla fisica, mental y socialmente.

Evoluciona el cuerpo, evoluciona la sociedad, evoluciona la mente. Y llega la madurez, ese hito al que nos llevan, al que nos lanzamos, lo bueno de toda vida.
Qué implica esa madurez? tantas cosas que si empezase a enumerar seguro no acababa y algunas cosas quedarian en el tintero.

Puedo hablar de la mía. Como mi inseguridad fue dando paso a seguridades. Como esas seguridades dieron paso a más inseguridades. Cómo mi lleno al hacer y pensar y continuar cosas, mi acompañamiento pasó a al soldado vivo, a las hazañas, al heroicismo de enfrentar y enfrentarse.

Miro atrás y veo lo mucho que avancé. Lo mucho que lo hago. La necesidad de cosas, de gente es simplemente contextual. Y cuando ese ardor por que haya, porque estén pasa las cosas vuelven a la normalidad de mi día a día.
No es que no necesite cosas, gente, es claro que si. Pero con el debido entrenamiento, costumbre o inercia se va perdiendo por grutas ocultas esa necesidad vital. Luego sale. Pero permite pensar. Estoy en plena madurez. Por edad? lo dudo. Por circunstancias.
Hago cosas inimaginables hace pocos años. Del día a día. Y si el desapego me invade la soledad es una buena opción.

Las circunstancias y con quien me cruzé y me cruzo hace mi estado hoy.
Parafraseando a alguien que vio mi futuro próximo "soy fuerte, y todo me irá bien..."
No se hasta que punto es valorable lo de bien. Pero ir va.

En el fondo, lo sé. Estoy aqui por mi. Y no ha sido tan malo como para matar.
Puesto que lo que no te mata, te hace más fuerte.
Encontré joyas por el camino. Verdaderos amigos. Gente que me ha amado y me ama con locura. Fieles hasta ser infieles asi mismas.

Encontré la soledad forzosa.
Encontré remansos de paz.
Encontré amaneceres distintos.
Encontré lo mismo que dejé.
Encontré despropósitos.
Encontré sueños.
Encontré dificultades.

He soñado. Pero mis pies son de suelo. Soy signo de tierra y mi apego a ella es todo.

Algo llamado maduréz si instauró y ahora me deja ver lo que he andado.
Y si prescindo, puedo olvidar.
Y si me lo propongo mi madurez calmará vacíos.
Vacíos relativos...

El parche...

2010-02-28T02:16:00.000+01:00

Andaba yo por uno de los fabulosos mundos en los que ultimamente me suelo perder, desolace, para ser mas exacta, cuando un rotulillo color verde fosforito (tengo hipermetropia y me cuesta horrores leer fosforitos...) salto en la parte izquierda de mi pantalla.

Ein!!? actualización de parches. Mañana no habrá quien entre con el parche actual, será necesario uno llamado v3.3.2... en principio fácil. Sería subir unos cuantos y llegar a la puerta que da acceso y continuidad al juego.

Siempre es bueno pregunta si una duda, eso creia... al final me decido y abro amigos agregados, saludo, tan educada yo, y pregunto cómo se hace...?
Ayer pude aprender mucho por preguntar, siempre hay que preguntar ante la duda, y yo aprendi mucho sobre la parquedad en palabras.
Sabía lo que eran los silencios, los monosilabos como respuesta, cuatro palabras sueltas y una mini conversación. Pero esto llega más allá. Siempre se puede llegar más allá. Las palabras se disipan entre bicho y bicho, las conversaciones se quedan en respuestas a medias, con vueltas de tuerca propuestas por quien pregunta eso si.

Y un parche no da para charlar. Queremos borrar, queremos jugar, queremos juntarnos en un espacio virtual que desaparece desde el mismo momento en que copias la carpeta a tu disco duro. Dudas?? no ha lugar.
Tu te pierdes tu te encuentras. Serás un no se que si vas en raids (toma palabra). Y has de volar usando a la mula (reciente nombre adoptado ante los posibles baneos).

Está claro que en estos mundos o eres mu lista, o naces sabiendo, o eres totalmente inútil como compañía o como acompañante.

Está el otro lado, el parche bueno, donde realmente compartes, te juntas, aprendes y hasta las palabras fluyen y no cuestan mucho. Descubro que nacer sabiendo no es necesario y que hasta puedo equivocarme en muchos aspectos... que suerte.

Ya solo queda descubrir, que lo haremos, donde está el parche, como hacerlo y seguir por los mundos donde aun no hemos encontrado princesas, ni al rey linch, ni a ogros tan perversos que guardan en su silencio la inseguridad de su ser.

Wow!!

Seguiremos ahi Qimera, Jonh Wayne, el Putón y la que escribe (con tantas personalidades...).

Polvo al polvo

2010-02-15T18:16:00.000+01:00

Sobra una vida al llegar la despedida.
Sobran palabras, gestos y pensamientos al decir adiós.
Sobra lo que se dijo, lo que se ha dicho y lo que se dirá.

Viene y te aplasta. Aun a la espera de algo, aun suponiendo, aun presintiendolo.
Toca el alma. Vibra y hace caer las hojas del arbol de la esperanza.
Y ahi la vida es una auténtica mierda.
Y ahi la vida no vale. Ni las explicaciones. Ni el fin de lo que ha acontecido.

No vale nada, sino la misma nada que envuelve de escarcha el sentimento.
Y los gritos de dolor.
Y la negación.
Y la resignación.

La realidad.

Nos adaptamos.

Rest in peace.

Era yo

2010-02-08T21:20:00.000+01:00

Entusiasmo contenido no sea que me ilusione mucho y caiga en picado.
Si se trata de pedir, siempre es peor que dar.
Si das es sin resentimiento. Puede que des a regañadientes. Pero la sensación de pedir conlleva ir desmenuzando sentimientos dispares que no buenos.

Controlas y te mentalizas. Te dices al toro. Y el toro te lo imaginas cogido por los cuernos.
Siempre se huye de sus astas.
Te comprimes sin winzip los sentimientos de raciociocinio ante un discurso delirante y haces de tu capa un sayo. Esperando tener un muro de cemento blindado y sellado a cal y canto contra las feroces paridas del volcán que siempre está en erupción.

Y como una presa que contiene tanta presion ejercida, paso de puntillas por una palabra más, por un efecto más, por una defensa más y por lo más evidente que siempre ha estado.

Luego ves que no hay fugas. Que todo anda en su sitio. Que la vida es sueño. Que nunca cambiamos. Que podemos y no queremos. Que estamos anquilosados en pasados inertes que nada mueven ni cambian. Que lo que hubo hay y lo que hay habrá mañana.

Y miras adelante. Y comparas. Y miras atrás. Y te sosiegas. Y llega un punto que ni sosiegas nada, porque los sentimientos han terminado por no salir. Por extinguirse. Por fluir por rutas alternativas y con vehiculos camuflados que nada indican del fuego que les abrasa.

Hace mucho que no hay nada más que decir. Pero el empeño del corazón va tirando un poquito de la razón. Y a esta se le da todo cuando tras largos años todo sigue en el mismo sitio. Mismo mensaje. Mismas palabras. Iguales sentimientos.

Es ahi donde entiendo que soy yo la que no quiere cambiar. La que hizo oidos sordos y los hace. La que intenta cerrar los ojos e imaginar lo quen nunca ha ocurrido.

Sé que el cambio está en mi. Cada cosa me lo indica.

A qué espero para cambiar??

Encontrarte

2010-01-26T13:54:00.000+01:00

Me gustaría encontrarte cuando abro la puerta de casa.
Resplandecientes ambas por encontrarnos.
Me gustaría estar sentada, de pie o tumbada a tu lado.
Me gustaría verte cada día.
Me gustaría un mar de días a disposición de explorarnos poco a poco sin prisas.

Me gustaría compartir la sobremesa contigo.
Me gustaría un atardecer disfrutando de cosas triviales... juntas.
Me encantaría sonreirte porque te encuentro en cualquier parte del castillo.
Encantadas por el hecho de ser de diario y no escucharnos, sino vernos.

Me gustaría recibir tu calor cada día, tu olor, tu amor.
Me gustaría cerrar mis ojos y perder mi fuerza abrazadas en una sola.

Encontrarte, eso me gustaría, pero cada día de nuestra vida.

Te quiero.

La hoja de reclamaciones

2010-01-23T22:33:00.000+01:00

Tras arduas batallas conmigo misma para controlar mi repente, finalmente no me quedo otra que enfrentarme al ogro malo, es decir, el tiillo del taller.

Las averías del coche siempre son temibles. Sabes que algo no funciona, pero no sabes el alcance de lo que ha provocado eso. Con los amplios conocimientos que poseo sobre mecanica, casi casi podría decir que tengo un master... como todo el mundo, me entrego a las opiniones de los expertos.
Mi primera duda es... son expertos? Por lo pronto en el trato al público no. En lo de arreglar unas averías muy concretas... nada, tampoco.

Me ha costado ir tres veces por la misma avería, eso si, previo pago de la minucia de 402,68 euros. Lo peor no es quedarse sin coche, ni siquiera las idas y venidas al taller, lo peor es la cara de poker cuando el tipillo te insinua que la averia que han arreglado puede no estar arreglada porque era otra cosa la que la produce (los 402,68 eran de otras cosas que parecían ser las culpables, pero que no, no cantamos bingo.

Cuestiones que
Por qué si una se equivoca no lo admite?
y la cuestión más importante... Por qué han de pedir siempre dinero?

Aunque la averia sea la misma, esté sin resolver e insistan en que es otra cosa la que la provoca... pero ahi sigue. Luego resulta que la pieza tan cara que le han cambiado estaba rota si, pero no era la causa. No son dioses, por ello no pueden saber todo... el caso es que cobrar dos veces por algo que se supone cobraron al principio y arreglaba el problema, que por tercera vez sigue siendo el mismo, eso si lo controlan que te cagas.

No se descomponen ante nada. Sus argumentos van y vienen y se van adaptando con tal de cobrar. El margen de ganancia manda. Lo único que he descubierto les cambia el gesto es la frase... "dame la hoja de reclamaciones". Hasta dos veces se niegan a darla, sin darla al final. Pero ya no querian cobrar... solo que me fuese.

Ya no se puede confiar más que en el talonario para pagar lo que nos pidan... por tercera o enesima vez.

Bendita hoja de reclamaciones... haces andar a los más tercos.

Uno más

2010-01-15T14:35:00.000+01:00

Enero, viernes, segunda semana, nuevo año.
Cargado de trabajo he recibido el año. Días grises. Nuevos comportamientos, nuevos retos, misma gente.
El ánimo viene y va. No caprichosamente. Es más silencioso este comienzo. Es más callado, más pausado, más inerte, más distante, más de emociones que continuan en esa línea que ya traian.

Uno más en este calendario que llena las cruces encima de los números que sumados son mi vida.
Está todo rondando la quietud. La calma ha ido dejando su impronta y es la que marca el ritmo. Hogar y libertad permiten ese no querer ir ni venir.

Uno más la comodidad ata el salir, el juntarse, la búsqueda.
Muchos deseos que ahoran se reconvierten en necesidades cada vez más apremiantes. Los frenos se han gastado y piden un respiro... lo peor es que han de durar mucho más. Evitaré las cuestas abajo para darles oxigeno y tal vez una frenada a lo "picapiedra" ayude también.

Uno más. Todo sigue. Todo va. Todo de la misma forma. Todo de diferente modo.

FRIO

2010-01-09T22:07:00.000+01:00

El significado de los días se mide por el tiempo, justo por lo que haces con el. Daría igual un lunes si se pasase como un sábado. El nombre no importaría, solo el tiempo que lo contiene.

El frío se ha enganchado a este comienzo de 2010 y nos acompaña con blancos impolutos y menos bajo cero marcando el ritmo de estos días.
A mi me da igual el tiempo. Todo el mundo andaba quejandose por las lluvias, ahora se quejan del frío y asi iran pasando estaciones para poder ir alimentando sus quejas. Me dio igual la lluvia, me da igual el frío y me dará igual cuando llegue el calor.

Cierta frialdad me acompaña y no debida al tiempo. Ando buscando cosas, en las que pasar el tiempo, en las que entretenerme. Termino por aburrirme, aunque me hago la tonta para fingir que sigo interesada y no aburrirme más. Una buena forma de engañarme pasando el tiempo. Lo valoro mucho en soledad. Pero hay días que se me hace duro estar asi. Entonces pienso locuras que enseguida mi mente racional recoloca y reorganiza para que las piense de otro modo.
He de ser consciente que todo tiene una cara y una cruz. Yo dedico mi tiempo en soledad. No siempre quiero estar asi. Creo que es mi estado natural, pero perderse un rato con gente tampoco está mal.
Casi prefiero pasar días sola, asi me acostumbro y no tengo la rara sensación que a veces llena mi cabeza. Es suerte tener mi tiempo, dedicarlo justo a lo que me de la gana, incluso a aburrirme. Todo el mundo la desea, pero cuando viene... es como este frío.

No me quejo ni dejo de hacerlo. Soy inconformista con todo y al final termino por sacar un punto negativo a todo. Lo positivo también llega y mis herramientas de pensamiento reformulan muchos de los pensamientos. Al final todo pasa y vuelve lo mismo.

A veces, como este frío, me quedo anclada pensando que todo está más que visto. Todo tiene ya una parte demasiado reutilizada y se gasta.

FELIZ 2010

2010-01-01T16:40:00.000+01:00

FELIZ AÑO NUEVO!!!
Que este traiga lo que no trajo el otro de bueno. Que se haya quedado lo malo en el que se ha ido. Que la felicidad inunde tanto nuestra vida que los malos ratos y los no tan buenos momentos queden eclipsados.

Repartamos paz, compresión y gastemos grandes dosis de optimismo y paciencia.

Salud, paz, amor y si es posible un poquito dinerillo que ayuda jeje.

12 meses

2009-12-29T22:57:00.000+01:00

Un año contado por una fecha.
Es curioso. Andamos por fechas, unas significativas otras no tanto. Unas horripilantes, otras angustiosas, otras compartidas y otras muchas en soledad. Pero solo se nos ocurre contar el año en curso al llegar el 31 de diciembre.
Normal, alguna fecha tope tenia que tener esto de dividir la vida en tan largos (al principio) y tan cortos espacios de tiempo (a partir de los 20 para mi ha sido volar).

Es momento de recordar, mirar un poquito por encima del hombro a repasar de forma muy superficial lo que el año nos trajo... o lo que le exprimimos a los 12 meses que han pasado.
No es un deporte para mi hacer esto. Sólo caigo en que llegamos al fin de uno más por ejemplo al poner la tele y escuchar en las noticias nuevamente la muerte del proclamado rey de la música, de un gran actor o el recibir la estatuilla dorada en tierras lejanas por parte de una compratiota... por decir algo.

Unos ya no están. Otros vuelven, otros nos quedamos y otros más partimos. Cíclica una vez más la vida. Con las reglas y sin ellas. Y una suerte seguir contando con quienes queremos. Los fieles y los infieles, pero que son y nos importan a nosotros.

Nunca me gustó la navidad lo suficiente como para soportarla ahora. Ha ido disminuyendo proporcionalmente mi gusto por ella. El día de noche buena todavía lo puedo llevar con cierto ánimo. La noche vieja sin embargo sigue siendo un trago amargo.
Pero estar renegando de estas epocas significa que sigo aqui. Señal de que todo más o menos marcha bien.

Y mi resumen del año puede ser que me ha acercado un poco más a la tranquilidad de un hogar que poco a poco se está fraguando entre muchos rios revueltos y muchos volcanes en erupción.

Sigo con las peticiones de dejar este impar de forma aceptable y comenzar el par de una forma buena para ir mejorando a medida que los meses vayan pasando. Con salud, amor, trabajo y mi socio el banco... todo debe ir rodado.

Feliz año nuevo. Salud y paz (de la interna y externa) para todo el mundo.

Vidas paralelas

2009-12-17T23:30:00.000+01:00

Si todo fuese diferente podrian distintos mundos que en esencia son iguales mezclarse.
Un solo sol los alumbraría. Podrian tener la misma luz, con espacios distintos y a veces iguales.

Si todo fuese distinto se podrían revolver cosas. Disfrutarlas toda ellas...
Pero este mundo es dicotómico. No hay dos, solo puede haber una. Los días son contrarios a la noche. Hay rios que transcurren paralelos, sin tocarse nada más que al desenvocar en el mar que un día los unió.

Y siguen llegando tantas cosas... y sin poder mezclar, sin poder ir sin decidir. Siempre han sido mis vidas. Nunca tuve una sola. Nunca fui con solo un camino. Tuve y tengo tantos caminos... hay tantos senderos y tanto por compartir... pero a solas... no se pueden tocar estas vidas tan paralelas, inflexibles y dañinas si se osan pronunciar.

Trascurren y cada vez parecen estar más inertes. No hay movimiento excepto para separarse más y más.

La vida es elección. Mi vida es pura en eso. Soy una pura sangre en la carrera de estar seleccionando con quien, cuando, con quien, con quien...
Cíclica aunque con protagonistas diferentes. Yo siempre estoy.

Algunos lo llaman suerte. La tengo en muchas cosas y facetas.... pero que no se mezclen...
Y andando por estos 4 días he de partir tiempos, espacios y pensamientos para no herir a nadie. Me siento como una diana, con muchos dardos apuntando. Desubicada y contra la pared.

Contar festivos, fines de semana, horas y segundos nunca crei que fuese mi fuerte... pero estoy tan entrenada...

Menos mal que voy aprendiendo.

Vueltas

2009-11-29T12:21:00.000+01:00

Si se dan muchas vueltas una se termina por marear.
Ese estado me produce el estar simpre con los mismos mecanismos.
Siempre con los mismos gestos, evitando mucho y buscando tanto.

No ha sido una cosa fácil. No lo esperaba. Tampoco sabía como sería. Era la primera vez. Fue duro y lo ha seguido siendo. Lo hemos hecho duro y moribundo.
Al final siempre llegaba un principio. Y sin empezar un principio ya estaba el final... acaso no se habia ido, eso lo se.

Y tras tanta lluvia derramada, cielos poderosamente amenazantes aqui mojada puedo seguir mirando arriba esperando diferencias. Poder conciliar todo, pero en un caos... ¿cuál es el orden?

Cuando crees poder organizarlo todo, mantener, cambiar y volver a organizar es cuando me he dado cuenta que de nada sirve, todo es ficticio y gris.

No se cuanto puede un alma soportar hasta expirar. El cuerpo se adapta. La mente lucha por cambiar, pero se rinde.

Tantas veces he visto como todo se desmorona... tantas...
Parece que los derribos y terremotos son el estado natural de esta tierra. Sé que no.
Puedo ser y no soy.

Ser real lo he llamado crueldad. Bajo ese apelativo nunca podré afrontar.

Solo quiero paz...

25

2009-11-25T18:00:00.000+01:00

No tiene por que ser la fecha más famosa la del 25... de diciembre.
Hay otros 25 muy señalados que anulan tan importante fecha (para algunos).

Hoy 25 es importante. Significativo, señalado, realmente una fecha llena de contenido.

Gracias por tres años.
Gracias por lo que ha de venir.
Gracias por ser quien eres.

Felicidades.

Te quiero.

Ahora

2009-11-23T14:29:00.000+01:00

Ando divagando por lugares de mi mente.
Ando sin rumbo en ocasiones, despitada por tanta premura.
Ando entre espadas y paredes, entre capas y espadas en este campo de batalla tan sutil.

No se ha disparado un tiro, pero estoy herida.
No se ha mostrado afrenta, aunque estoy retada.
No he despitado mi espalda, aunque los ataques han sido frontales.

Observo mi retaila de pensamientos.
Contemplo como los desarrollo a veces sin razón alguna.
Repaso airosas batallas que tuvieron un solo testigo... yo.

Ahora tras mucho andando, tengo un paso más en mi vida. Uno importante que a ratos me quitaba el sueño, a ratos me traia miedos, a ratos pesadillas y a ratos me dejaba inerte sin más.

Las cosas se van ordenando, con el paso del tiempo, con muchos pasos dados hacia delante y hacia atrás, pero finalmente un paso firme al frente.

Aqui estoy, sigo en pie. Faltan muchas cosas, pero irán llegando. Flexionaré más veces las rodillas, pero me alzaré de nuevo.

A pesar

2009-11-17T20:51:00.000+01:00

En algunas cosas te encuentro.
En algunas lunas me balanceo para coger la inercia que me lleva hasta ti.

Algunas cosas vienen para recordarte.
Algunas las traigo con pensamientos de tiempos mezclados contigo.
Algunos otros mueren en el circuito de poseerte mentalmente.

Tanto amor, tanto que compartes, tanta dedicación... como no estar por ti?
Tanta soledad compartida. Siempre has de estar de una u otra forma.

Y si al recordar hace tres años como nos vimos las caras en aquella plaza mis ojos se quedan fijos, lo siguen estando en ti.
Retrasamos lo inetrasable y que debia ocurrir.
A pesar de nuestras huidas.
A pesar de nuestras sin razones.
A pesar de quienes nos querían.
A pesar de tantos que predecian.
A pesar de los tuyos y de los mios.

A pesar de todo, aqui andamos cogidas de la mano.
A pesar de todo mi mirada sigue estando obnubilada contigo.

Tan encantada de que te cruzaras en mi camino un verano de hace 36 cortos meses.

Dias nublados

2009-11-13T11:45:00.001+01:00

A veces pasa y pasa de vez en cuando que sin motivo aparente el silencio encierra a la palabra y no hay motivo para ello.
Empieza ahi justamente una retahila de preguntas dirigidas a indagar el por qué de los silencios y de esa cara seria desde por la mañana temprano.

Y claro como es normal la gente hace sus conjeturas ante el silencio y la falta de explicaciones.
Es por eso, que si al rato sueltas una sonrisita te asaltan con la pregunta "y qué, estás ya mejor?". Mi pensamiento ante la pregunta es "¿es que he dicho yo algo de lo que me pasa o no?". De cualquier modo agradezco el creciente interés y hasta que ellas se pregunten y ellas mismas se respondan con ideas como que hoy me levanté con el pie izquierdo, que algún problema me tiene pensativa, que me he peleado con alguien o que estoy enfadada por algo que hicieron... y digo yo ¿cuándo fue?

Se va pasando la mañana con el mismo lenguaje no verbal y el creciente interés va decreciendo afortunadamente para mi.
Hay momentos en los que pienso y si rompo mi silencio y les doy un susto? jeje, uno grande como el de decir que me gustan las mujeres, las dejaría de piedra, eso si, mi gesto serio no se debe a eso, que para mi es un orgullo y tengo el mejor gusto del mundo...

Digamos que estos días tan extraños e incomprensibles para la gente, pueden deberse a las nubes, a días nublados que cambian mi sonrisa y la vuelven plana. No hay explicaciones para muchas cosas y aunque siempre responden a alguna o algunas cosas no siempre la podemos vislumbrar a primera vista. Hay que rascar la superficie y quizás saquemos algunas conclusiones sobre el por qué de nuestro ánimo.

Dicen por ahi que mi vida es muy estresante... quizás pueda usar esta respuesta de comodín para esos días serios... me lo pensaré.

En penumbra

2009-11-11T00:28:00.000+01:00

En penumbra, con las sombras que pueden a la luz que irradia esa bombilla medio apagada.
En sombras, escuchando y añadiendo más silencio al propio de estas paredes.
En trozos, descompuestas las formas por juegos de luces y sombras, se pierden los perfiles.

En recuerdos, nadando en mares de pensamientos que mecen los sueños de este momento.
Adormecida, intentando buscar cobijo en esquinas que ya han sido usadas.

En penumbra a la sombra de las estrellas y con la luz de la luna.
Desnuda el alma, perdida la razón, los sentimientos son los que sujetan este parpadeo.
En sombras despavoridas ante el empuje de esas luces que dan unión a formas que no la tenian.

En trozos, rota el alma, recompuesta al amanecer.

Es ciclica la luz, y con ella va haciendo girar toda la oscuridad que las miradas de otros traen.

Se va la luz... vuelven las sombras, pero mañana volverá esa luz con su juego de sombras...

Sutiles diferencias

2009-11-06T20:11:00.000+01:00

Es curioso como puede ir cambiando la actitud y lenguaje de las personas y sin ningún motivo aparente excepto la actitud leida en otras con quienes hablan.

Es el caso de mi compañera de trabajo. Al comienzo de conocerla hablamos de temas relacionados con el mundo gay, pero por rebote de temas sobre relaciones heterosexuales. Sus comentarios iban encaminados a "yo me lio antes con una tia que con un tio que me lleve 13 años"; u otro comentario como el de "yo que dos tios se lien, me da igual, pero que una chica joven lo haga con un tio mayor...". Comparaciones dentro de lo despectivo y lo no deseable, ahi se encuadra la homosexualidad, tal cual.

Es dificil callar en esa tesitura. Asi yo no lo hice, no pude aunque se me viese el "plumero", pero fue superior a mi. Tampoco fui demasiado agresiva en mi argumentación, pero me pareció fiel reflejo de los pensamientos de muchos de los habitantes de la tierra y de muchos por extensión de los que viven aqui.
Lo alarmante es ver que chicas jovenes piensan de ese modo. Con titulo universitario, sin titulo, con cultura o sin ella arrasan con todo lo que no es lo de siempre (como dios manda hombre mujer...).

Ello deja vislumbrar que nos queda tanto camino como camino por recorrer. Asi de triste y asi de real. Seguimos etiquetadas dentro de las categorias malas, indeseables, reprochables, no admitidas y fuera de lugar.

Pero si es aceptable el que veas conductas no muy heteroadmitidas en esas mismas personas. O que a lo largo del tiempo veas esa flexibilización e incluso hacer alusión a que tiene que probar hacerselo con una tia... Para eso está la categoría heteroflexible tan normal entre las hetero.

No se puede explicar que buscan. No se puede concebir una mente tan dispar. Aunque si pensamos que están para la pose ante más de dos oyentes y que eso cambia a solas...

No veo por qué tanto tabu, tanta maldad hemos aportado a la sociedad?? se que en todos los ámbitos ha habido lesbianas, ocultas más que a la vista, pero ahi estuvieron y ahi están, ahi estamos y ni fuimos mejores ni peores, simplemente iguales.
Trabajamos, pensamos, somos listas, somos felices, somos desgraciadas, tenemos nuestras vidas, somos pobres ricas, artistas... de todo ahi. Sin embargo seguimos perteneciendo a lo oscuro y malicioso y algo de enfermedad nos afecta. Seguimos privadas de muchos derechos y en ocasiones tratadas como ciudadanas de segunda.
Nada de esto somos.

Si miramos, que sea a las personas, no de quien se enamoran. Esa es la lucha continua de nuestro día a día, ser personas y nada más.

Probabilidades y sonrisas

2009-11-05T18:58:00.001+01:00

Cuando llegas y llenas y sonries y dices y callas y te preguntan y no respondes y las evasivas te salvan y llegan nuevos interrogantes y la gente que viene y otras que van y sonries y vuelves a venir e intentas irte, y te paran y sonries nuevamente y luego paras y ya no dibuja tu cara tal muestra de simpatía, y te cogen y te sueltan y vuelves a mirar...

Todo a lo largo de un día, a lo largo de horas, o en una sola.
Me refiero a como nos enfrentamos y nos enfrentan. Es positiva la amabilidad, pero hay días que no es más que un inconveniente para mejorar el día.

En relación a soportar, se acercan días de especial ludopatía con el tema de la lotería. Y todas confiamos en que puede ser que nos toque. Eso si, he de olvidar todas las matemáticas que pude aprender y especialmente las probabilidades ya que si me paro no se para que invierto.
Pero ayuda eso de hablar con alguien el cual te saca de quicio, por el/ella misma, por el día tan chungo que estás teniendo o por todo junto y decir con la voz en off... "te va a aguantar tu prima si me toca la lotería... muhahahaha!!!" (risa malota...). Y esto es extensible por supuesto a jefes, compañeros, vecinos, cotillas y demás población de esta jungla donde nos desenvolvemos como podemos.

Asi un año más, no evitaré esos ratos de aguante, esos ir y venir, esas sonrisas forzadas con pensamientos revoloteando por otros temas, pero si volveré a ser la misma que no piensa friamente en que la lotería no es que no me toque, si no que es muy improbable que pase y seguiré metiendo a ver si una mañana amanezco por mi misma y sin prisa alguna por ir al trabajo, pagar facturas o pensar lo justita que voy en el mes...

La lotería es todo en una: crea y elimina ilusión de una forma casi ciclica.
El calvo podria venir una vez por aqui... lo mismo este año me toca... y si es asi hasta puede que me haga propietaria de un pub de lesbianas en chueca... ;-)

Fantasmas

2009-10-28T11:43:00.000+01:00

El peor enemigo de una misma es por supuesto una misma. Ese yo que nos conoce tan bien y que aviva miedos, quita otros, nos fortaleze y nos hace extremadamente débiles según contextos, momentos y modos de estar.

Hay tantos altibajos en la vida... Asi podemos prescindir de gente que no creiamos poder sacar de nuestras vidas. Todo se puede.
También vienen nuevas amistades, nueva gente, nuevos retos y nuevas alegrías, por supuesto la otra cara de la moneda también: las tristezas.

Podemos tener fantasmas revoloteando sobre nuestro pensamiento a la más minima palabra, gesto o pensamiento que se empeña en hospedarse en un lado de esa basta mente que es la que nos rige.
Esos miedos se alimentan de baja autoestima, de inseguridades y de momentos de "bajón" que a lo largo de la vida se dan, en todas y cada una de nosotras.

A veces esos fantasmas terminan por hacenos fantasmas y provocar en los demás reacciones que son tan lícitas como lo que las incita.

Hay que ser precavida, no miedosa. Hay que buscar la base lógica y racional de lo que se piensa, asi podremos ver lo irracional de nuestro miedo y a las que nos rodean se les da un margen para hacer hueco a las fantasmadas.

Dirección

2009-10-26T21:22:00.001+01:00

Dirección...

Dirección encontrada y llevada hasta más allá de las nubes que vi a lo lejos.
Camino y retomo trechos que ya habia andado.
De pronto me veo dando vueltas al mismo árbol.

Pude tomar su sombra.
Ya ha anochecido y nada ha pasado.
Esperaba a las estrellas pero no las veia.
Esperaba una luna. Su luz no la noto.

Las verdades tienen tantas interpretaciones...
Tantas como las que las leen.
Seguir contando verdades es abrir puertas que serán observadas desde fuera.

Parar sería un antídoto eficaz ante el veneno que recorre este cielo.
Podría decir basta. He esperado a que voces ajenas pararan lo que ya no tenia movimiento.
He esperado. He vuelto a venir y a ir.
Los circulos de las huellas de mis pies terminan por hundir los zapatos en el barro. Pero no ha llovido.

Y entonces, cual es la dirección?

25

2009-10-25T22:11:00.000+01:00

Es genial poder seguir acordandonos de esta fecha.
Es genial aunque la distancia no nos permita celebrarla juntas.
Es genial porque nos amamos con el mismo entusiamos de hace tanto.
Es genial haber tropezado contigo un día por casualidad y ya no separarnos.

Eres genial y lo es estar contigo.

Te quiero.

Es

2009-10-25T21:54:00.000+01:00

Puedo escalar montañas, mis brazos y mis piernas me lo permiten. Soy fuerte.
Puedo atravesar ciudades con su tráfico, templar mis nervios y sobrevivir al caos.
Puedo ser poderosa, querida, y respetada. Mis actos me lo permiten.

Y llega el momento de templanza, de pensar, de decidir, de llegar y de perderme. Llegan momentos y temores, llegan esfuerzos por estar y ser, llegan los días y las horas y los momentos a los que trato de dar un gran trato, uno que satisfaga a las partes y tenga las minimas victimas posibles. Y no tengo poder, no reaccionan mis piernas, mis brazos, no templo mis pensamientos.

Llegan momentos en la vida, llegan y se repiten y una con cara de boba esperando que algo haya cambiado, tomando precauciones, pensando que dentro de todo no soy como me describen. Pienso y siento, aunque parece que no es de inconvencia ajena... señalar si.

En paz me quedo si consigo no ser lo que parece soy. No es la lucha que seguiré. Y si me parase de nuevo en la estación de donde no he salido nunca tomaré el tren que sigue detrás de este que me está dejando justamente en donde lo cogí.

Las decisiones radicales solucionan situaciones que ya demasiado están generando.

SIDO Herz

2009-10-24T00:27:00.002+02:00

A los mosquitos

2009-10-24T00:10:00.000+02:00

Es el tiempo de las moscas pegajosas... esas que se suponen que por el frio están atontolinadas, sin embargo no veas con un poquito de calor percibido (corporal por ejemplo) la de guerra que dan... y es la ley famosa por la que si hay una... a mi vera estará dando compañía mu agradable, ya que me hacen hacer ejercicio físico (espantandola para que no pisotee mi apetitoso plato) y entremaniento mental (coordinando todos los adjetivos que le voy soltando: japuta la mosca, cabrona de m.... en fin...).

Allá donde fueres habrá una. No importa la latitud ni la longitud, ni raza ni religión, ni orientación sexual ni na de na.

Y para completar que no hay dos sin tres, a estas tan maravillosas compañeras (más fieles que los perros) hay una serie de seres (no puedo describirlos porque no los veo claramente) pero también son de la familia: tienen alas, y van a tu vaso... son mosquitos.

Ya cierta persona me habia explicado como al sacar su vinillo del tonel tan ilustre con apellido incluido tallado en su noble madera, salia dicho elixir junto con un conjunto de bichillos negros, comunmente llamados mosquitos y que a la hora de tomarse el liquido pensaba... "son los granitos de la uva..." pobretico...
Lo he podido comprobar, pero con otro liquido. En mi cacharrito la otra noche notaba yo ciertos tropezones... al principio decia... "vaya por dios que hielo más raro, se deshace y en que pequeñitos trozos..." luego ya tras fijarme mejor vi que el hielo que suele ser blanco, no era tal. Cuerpos extraños negros estaban revoloteando en mi vaso, of course, dentro del continente de mi cacharro.
Opté por no seguir tomandolo, pero claro, mi cacharrillo es mi cacharrillo y me daba lástima dejarlo que yo soy mu comprometida con la causa. Busqué el modo de taparlo para que no se llamasen más los unos a los otros y decidi que esta vez me iba a alimentar más lo que tomaba.

En el fondo enriquecen los mosquitos (y las moscas) lo que tomamos y encima le aportan vitaminas.

Rompo una lanza por ellos.

La de siempre

2009-10-22T21:26:00.000+02:00

Curiosidades de momentos que sin explicación piden la expresión de sentimientos que definan la orientación que sigo.
Ultimamente suele pasarme que mi discrepción respecto a mi sexualidad tiende a desaparecer y voy hacia la trasgresión de esa linea que cada día más se va disipando un poquito más.

Quién me iba a decir a mi, hace tan solo un tiempo que andaría por estos derroteros...
La expresión que es libre, el momento que también lo es, el dejarse ver, todo eso a veces me oprime la garganta exigiendo que lo diga, que lo suelte.

Si pienso casi que me da igual que lo sepan. Y si sigo insistiendo en pensarlo casi que lo quiero. No sabría decir si es cuestión de madurez, o cuestión de que cuando se vive más o menos libre lo quiero ser totalmente.

Siento que me ato, y es asi. Hay expresiones de afecto que aun evito en determinados circulos. Pero estoy harta de que en esos mismos circulos tenga que seguir el juego. Uno que he seguido toda mi vida, y no me gusta.

Falta un empujón de mi yo más atrevido, ese que terminará por salir en ese contexto de trabajo, o en ese contexto social, o en mi lugar de nacimiento...

La familia está ganada. Con más y con menos soy yo. Falta muy poco para mi yo real, sin desdibujar o jugar al escondite.

Ya no me tendrán que aceptar, simplemente estaré siendo yo misma, la de siempre...

Cuando el no ser queda en suspenso

se abre la vida ese paréntesis

con un vagido universal de hambre.

Mario Benedetti. "La vida entre parentesis".

Comienzo

2009-10-21T19:53:00.000+02:00

Las entradas que precen a esta son todas extraidas de un blog que he mantenido durante casi dos años. No queria perderlas asi que me las he traido.
Esta de hoy, es la primera entrada hecha en y para este blog.

Es la valvula de expresión de muchas cosas.

De algún modo he de comenzar...

fotos en blanco y negro

2009-10-21T19:50:00.000+02:00

No por pedir o anhelar o esperar o atrincherarse consigues. En situaciones como esta las fotos pierden colorido y ni siquiera un sepia puede aplicarse.

Subiendo al tren del olvido, he esperado al último vagón, ya venia de un largo recorrido, pero no he visto las luces, no he oido el ruido, no he olido el humo hasta que se ha parado en frente y ha abierto sus puertas.

Como una postal antigüa, como una foto descolorida, una imagen en blanco y negro, con la luz rancia de lo que habia y de lo que hay.

Captar todos los momentos es imposible; si puedo ver algunos, sentirlos, pero no veo el punto de inflexión, el quiebro de la linea, la división del tiempo. Ahora jugando a ser observadora, lo veo todo, mucho, mucho más de lo que debería. Analizo, que de nada sirve, y en el fondo no quiero que sirva. No estoy moviendo los dedos, ni los brazos, ni tiendo un puente para salvar el río.

Sigo enfrascada en lo que hay y no hay, en lo que puede ser y no es y en mil historias que intentan desmoronar todo el afecto que levanto todos los días dentro de mi.

No quiero cuestionarme, porque sería deslucir más la foto, el paisaje...

En este último vagón en el que a trompicones me estoy subiendo, a este tren que es una realidad inapelable, aqui me dirijo a mi destino, incierto, torneado, programado pero de distintas formas y al que aun no me he asomado... o si, porque quizás lo estoy viviendo.

Parece que he encontrado la clave que impulse mis ganas, todo está en esa foto en blanco y negro...

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nidos

Verdes, muy verdes...

Nidos como una monarquía corrupta, fuera de contexto y de contenido.

No se puede ser representante de todos siendo solo de unos pocos.

Se pide a gritos un cambio en esta era, hemos de ser serios y no mantener (menos en crisis) gentucilla maltrecha pero bien comida que nos echa por tierra trabajos de años.

Por tu 70 cumpleaños no puedes ser tan despota. Tu no eres nadie civil, paga el precio de ser mantenida durante toda tu vida por todos. No debes expresarte, no debes ser tu, has de ser la reina de todos, de todas, no has debido ser tan real.

Y castigo tus expresiones y tus argumentaciones, tus pensamientos anclados en un pasado tan retrógrada que ni lo puedo rememorar.

Puedes irte a tu exiliio con tu respectivos familiares, debes pedir perdón y no seguir en tus declaraciones.

Me gustaría exiliarte a la Francia del siglo XVII por ejemplo donde una buena cuchilla hacia milagros... jeje.

Desde tus declaraciones me declaro no monarquica. Basta de mantener conejas y bástagos y arrimaos y demás vividores que tanto criticamos en tv. Estos son nuestra peor lacra, mantenida durante siglos.

Basta ya de capullos mantenidos. Para lo que hacen...

Muerte a la monarquía, muerte a los derechos adquiridos simplemente por el tiempo o la costumbre.

Comidas sociales de empresa

2009-10-21T19:49:00.002+02:00

Es navidad, tiempo de vivir la paz, los buenos deseos, la lotería, el gordo nos cae flaco, todo blanco, si normalmente trabajamos poco en estas fechas menos... claro, es navidad!! (hou hou houuu!!!!!).

Es increible como una determinada época del año nos hace tan... blancos!??, tan tiernos... tan patéticos jeje. El malo sigue siendo malo y los buenos deseos son de boquilla pa fuera generalmente y dejo alguna excepción por eso de que confirma la regla.

Pero no todo es tan malo. Estas epocas invitan a gastar nuestro tiempo con los compañeros, amigos, familia y vuelve a casa por navidad... (que bonito anuncio por cierto...).

Asi nos enfrascamos en comidas de empresa, de amigos, de ex-alumnos del instituto, del club de padel, de los vecinos y alguna más que seguro cae. Y vista la agenda cuadramos los días, y ya puestos cuadramos las cuentas y si al despilfarro de cena de navidad, comida de navidad, comida de nochevieja, cotillón, comida de año nuevo... (creo que no me dejo na) sumamos tantas reuniones sociales como gente a quienes conocemos y que se puedan juntar más de 4 (ya es una comida digan de mencionar a partir de ese número), nos hacen una cuesta de enero del copón y encima oimos frases como... "no se en que se me ha ido el dinero este mes", "la cuenta está tiritanado... las rebajas empiezan el 2 de enero... cuando vamos??, y otras tantas que no mencionaré por no entretener más de la cuenta que hay que ir guisando pa el 24.

Y si hablamos de la reunión por ejemplo de empresa. Todo el mundo apuntandose, mirando menús, yo pescado yo carne, yo no quiero na... que si tal precio y nos ponen langostinos de Huelva, por 10e menos nos ponen los pelillos las gambas pa que ambienten los platos... y en la lista del tablón van apareciendo nombres (escritos cutremente a mano y con letra casi ilegible además de que al escribir en vertical la tinta escasea) seguidos de: "pez espada", "chuletillas de choto", "solomillo de cerdo"... y para de contar que el menu no lleva mucho más.

Una vez todo hilado llega el gran día y nos presentamos todos arregladitos y deseosos de que lleguen las dos pa ir al gran evento (habría que preguntar si el deseo es por compartir un rato con los compañeros o por salir media hora antes). LLega la hora de la comida y alli que vamos como si no nos hubiesemos visto en otra.

La rubia al resbalar por la garganta suaviza el mal rato de no encontrar aparcamiento y 20 minutos después de la hora llegar al lugar.

Tras las 3 primeras cervezas y los dos tintillos con aceitunas, patatas fritas, queso y jamón (plato de centro pa 5 comensales, todo hay que decirlo), ya el que te cae mal lo puedes ver, y hasta la ves que tiene cara bonachón. Lo que te hizo la jefa imperdonable, no era tampoco como pa no perdonarla nunca, y asi todo lo negativo se va positivando, en dirección directamente proporcional a la cantidad de alcohol ingerido.

Al rato y ya a la hora del café (y con un cigarro en la mano, pese a no fumar...) nos encontramos resaltando los puntos tan buenos que tiene el mencionado compañero al que no podemos ver, lo buena jefa que es la jefa, o si tenemos un mal beber, lo hija de puta que es, se mire por donde se mire.

La hora de los cacharritos ya es plena exaltación de la amistad, con lagrimillas incluso de por medio si el momento es mu delicao...

Menos mal que las fotos demuestran que todo esto pasa, y al dia siguiente cuando las vemos podemos creer lo que hicimos a pesar de seguir perplejos y auto acusandonos como gilipollas y la famosa frase... "pa que bebería yo tanto...".

Luego llega el gasto hecho ese día que termina de martillear nuestra sufrida cabeza que nos estalla por momentos.

Navidad, dulce navidad, es lo que tiene...

A pesar de todo... Feliz navidad!!

Que monos-as todos-as

2009-10-21T19:48:00.002+02:00

Hay que ver como da de si la parafernalia de una simple comida un simple viernes. Y es que comer como necesidad básica da mucho para escribir.
Aqui se han presentado sobre todo ellas, de punta en blanco para despuntar en este día tan especial, tanto que son las 2.30 y aqui seguimos sin ordenes directas de movernos para ir a comer... menos mal que es navidad y que hoy es especial. Especial porque el fondo de armario ha dado mucho colorido y juego para hoy jeje.

Tan preparadas y tan tarde que vamos a ir a comer. Bueno ya me han llegado informaciones de que nos vamos jeje, pero aqui no aparece ni el tate... acabamos de decidir una compañera y yo que nos emborrachamos porque no hay muchas oportunidades de hacerlo en la vida jejejeje.

En fins, que corto el rollete y que me piro si o si (después que llame a la jefa y me de la confirmación eso si jeje).

P.D: tengo hambre.

Opiniones

2009-10-21T19:47:00.002+02:00

Puedo opinar. Derecho básico y fundamental. He opinado sobre muchas cosas en mi vida. Opiniones que en su día me parecieron adecuadas. Hoy si consigo recordarlas pueden parecerme equivocadas. La experiencia nos da la vida. Asi vamos afrontando nuevos retos, momentos y contextos. Conocemos personas, gente que pasará por nuestras vidas, aportando muy poco y de forma puntual.
Así la vida va pasando, con nuevos retos, nuevas opiniones, nueva gente, nuevas situaciones.
Reflexionaba ayer sobre la de años que llevo por estos lares. Y pensaba lo cerrada que es esta gente. 15 años y ni un amigo autoctono. Sé que hacer amigos no es fácil, pero joe aqui es imposible.
Me considero una persona poco cerrada, aunque reservada. He conocido mucha gente, mucha. No he hecho un amigo, ni uno.
Entre opiniones, está el decir que no salgo lo suficiente, o que no he conocido mucha gente jeje. Por opinar...

Opino que esto nunca tuvo un encanto especial. La calidad de vida puede ser venenosa y tanto paraiso interior puede "aislar" opiniones diferentes a la que las mentes de siempre no están acostumbradas.

Córdoba siempre me pareció mejor. Si viviese allí... lo sería?

Suave

2009-10-21T19:46:00.000+02:00

El suave tacto de la piel, en contacto con otra y llega a hacer fuego.

Suave vuelo de un milano, suave sin hacer ruido al viento y sin alas.

Suave mirada de quien te mira con amor, suave y dirigida.

Voz suave que susurra al despertar un te quiero, suave... acariciando los oidos sin romper el silencio.

Suaves colores los de aterdeceres y amaneceres, mimando la vista, haciendola captar.

Suaves pensamientos encaminados a calmar, suaves frases dirigidas al yo.

Suaves melodías que acompasadas balancean nuestra alma, suaves y haciendonos subir, pensar o mantener, nos traen pasados...

Suaves "yos" reflejados en gestos, vueltas de formas y caracteres, los más suaves, los más dulces.

Suaves giros que sin grandes recursos asoman, y hacen un día especial, suave...

Tan suave como esos días donde los sueños son posibles, y donde lo malo es casi inexistente.

Suave como la luz que inunda mi cara en una mañana de invierno y me hace sonreir.

Suave como la foto que intuyo para verla en el cristal de mi objetivo.

Suave...

Papel de liar...

2009-10-21T19:45:00.000+02:00

Toda una odisea para mi.
Comprar un regalo a elegir entre tres largos pasillos. Punto primero, saber donde está qué. Encima sin comer y con lo que me gusta comprar...
Primer paso superado, ahora entre el mar de productos y más productos encontrar el que busco, o alguno de los que busco.
Tras mil vueltas y algun que otro taco por estar harta (llevaba 5 minutos buscando) resoplo y encuentro el pasillo que busco. A partir de ahi chequeo uno por uno los dichosos productos, mil colores, mil formas, mil marcas y... aha!! ahi está lo que busco. Miro y me aseguro que es, veo que quedan tres y enseguida sé por que: las cajas están hechas polvo jeje. Una vez decido que eso no importa y que siempre puedo decir que en el viaje se ha jodido la caja. Lista que es una...
Luego tras consejo de mi pivi decido llamar a mi cuñi por si quiere algo más y... bingo!! si que quiere. Yo ya ni siento las piernas, pero a parte mi estómago ni se queja, me sigue fielmente en mi ayuno voluntario.
Tras dar un par de vueltas, una chica super apañá se cruza en mi camino y... siiii! lleva el logo de Carrefour y ese precioso polo granate??. Decido como un relámpago preguntarle por eso de que quien ve a alguien de esa empresa para poder preguntar algo está de suerte y la casi atropello con tal de que se pare y me escuche. Muy gentilmente me atiende y hasta me lleva a donde está el chisme supercaro y que me parece super ñoño.
Siiii, eso es, leo y eso es. Hasta me sudan las manos después de encontrarlo (siguiendo además las instrucciones de mi pivi a la que agradezco su orientación en el mapa...).

Una vez en mi poder y tras tener que soltar lo que ya llevaba en la mano, haciendo mil malavarismos me dirijo a cajas que por la hora tan de estar comiendo en casita, pienso estarán semi-vacías... pero no, una vez más me toca hacer cola y retrasar mi comida... menos mal que hoy si desayuné.

Y asi con la mala ostia que llevaba, me dirijo a una caja rápida cuya luz está fundida y no puedo ver desde donde estoy si está o no abierta (mis pensamientos fueron hacia la madre que parió a los del carre, naturalmente). Me envalentono y me dirijo a ella con los brazos ya en pleno proceso de dormirse y con un hormigueo que recorre mi antebrazo. Dentro de este día tan laaaargo, suerte que si estaba abierta.
Una vez consigo recolocar lo que llevo como puedo, mira por donde me da por mirar al tiillo que va delante, el cual lleva concretamente 12 unidades. No se si sabeis que las cajas rápidas son para máximo 10 unidades... pues EL TIPO LLEVA 12!!! me dio ganas de gritar a la cajera, pero en ese momento no se si de el grito que daba dentro de mi cabeza se me mueve una de las cajas y para evitar que se caiga y por eso de que los reflejos necesitan también al coco funcionando, dejo de pensar en eso para buscar con la mirada, una vez controlada la situación donde coñ... pongo las bonitas cajas que llevo.

Me toca por supuesto esperar un buen rato porque resulta que iban dos delante. Y como buen ejemplo de la ley de murphy (jo puta el murphi de los huevos que hasta el nombre lo tiene raro...) hay problemas en esa caja con las tarjetas jeje (que bueno), eso se traduce en que hay que esperar más puesto que se bloquea la máquina. Ahi para calmarme un poquito alzo la mirada y mira tu que bien veo la segunda opción que barajé al ir a cajas corre que no veas, funciona la mar de bien y la cola avanza a toda mecha (cago en toooooo!!!!!).
Decido entretenerme mirando las pollinadas que normalmente ponen en cajas pa que mientras esperas vayas echando al cesto, carro o brazos como era mi caso. Qué casualidad!! un lubricante femenino con efecto calor!!! lo que siempre habia soñado!! se me queda cara de poker y opto por bromear con M.

Tras un buen ratito y como en los sprint, pongo en la cinta mis cajas, y compruebo que aun se me mueven los dedos pulgar e indice de la mano derecha y el meñique y anular de la izquierda. Si los junto tengo casi una mano jeje.
Pago y me da por preguntar que donde envuelven esto... JAJAJA!!! la respuesta es muy buena, LO ENVUELVO YOOOOO!!!??? efectivamente, jeje, con lo bien que se me da y lo manitas que soy yo para esas cosas..(¡¡¡***###!!!!) y una vez pensado eso, me dirijo a "ENVUELVA AQUI SUS REGALOS".
Sorpresaaa!! no hay papel ancho como el que necesito y tampoco celo... jeje, pues como no los cosa...
Luego avispada que es una, miro hacia izquierda y derecha, derecha e izquierda antes de volver a la cajera pa preguntar, más que na por no mover las puñeteras cajas y lo veo, está justo detrás de mi el sitio, con papel muy bonito (rojo carrefour) y hasta celo encima del tablao ese que han montao... (llego a ser prota me subo y me echo un bailecito por bulerías...).

Empieza mi calvario, si señoritas, un calvario porque no he envuelto na desde hace... pues creo que 34 año que tengo. Corto papel, muy receptiva yo, mientras me copio de toda personajilla que está envolviendo pa hacerlo lo mejor posible...
Tras un rato dando vueltas al papel y la caja opto por llegar a la conclusión de que... es insuficiente ese papel y que otro más ancho no hay. Como buena chapucera, corto otros dos papelitos más estrechos y los pongo a ambos lados de la caja... jeje, que cutre por dios!! pero al menos se ve papel y no caja...
Tras ponerle ciento de celo e intentar que quede lo menos olguero y flacido posible me dispongo a poner el grande que termine de envolver el regalito...
Y como el que la sigue la consigue, consigo doblar el papel y tapar la parte de arriba en ese momento, mientras miraba de reojo a las pivas de al lado y casi me ponia colorada de lo mal que lo hacia yo... ellas hacian verdaderas obras de arte con su regalo y el envoltorio, pero claro, en ese momento cai que eran dos. Yo estaba sola ante semejante obra, y normal asi me estaba saliendo... jeje.
Una vez estaba enfrascada con la otra esquina paque quedase mejor que la primera... llega mi compañero de curro... uffff, menos mal que se metio a la pelu pa que lo pelasen. Y ahi me ves corre que te pillo (llevaba 20 minutos largos y no habia terminado de envolver una caja de unos 50 cm por 15 cm.) para terminar y que no viese mi "producto" ya que con que me mirase toda aquella que se acercaba a envolver tenía suficiente vergüenza.

Al fin terminé, y aunque la calidad es regular, para mi ha supuesto un gran esfuerzo. Hasta iba contentilla por el pasillo del centro comercial por haber sido capaz de envolverlo... bueno, vale, más o menos envuelto.

Por eso digo que... a la mierda la navidad!!

Por que...

2009-10-21T19:44:00.000+02:00

Te quiero.
Apuestas por mi cada día.
Estás, siempre estás.
Eres increible, distinta.
Andamos juntas siempre.
No podría ser de otra forma.

Sobre nortes perdidos

2009-10-21T19:43:00.002+02:00

Los pierdo a cada segundo, pero me resisto.
No me persiguen, los mantengo yo.
Un día veré horizontes frente a mis ojos, no detrás.
La lluvia parará y veré más claro.

El norte será el sur.
El sur resultará ficticio.
Me centraré y el norte será norte
Soy brújula, pero en un campo magnético.

Indico a un falso norte.
En cuanto salga de este lugar seré fiable, no habrá nortes perdidos.

Obligatorio

2009-10-21T19:42:00.000+02:00

Estar aqui y despedir el año, uno más.
Hacer acto de presencia aunque sea via telefóno, o en persona o de cualquier otro modo.
Saludar al año que empieza apenas en unas horas y decir adiós a este que se va.

Despedir a costumbres y modos de vida, acoger otros nuevos.
Celebrar mi nuevo hogar que aun no lo es.
Ganar batallas que ya se dilatan por mucho tiempo.

Recordar fotos en mano, o recuerdos en mente, pero recordar para luego olvidar.
Esperar que el 2009 sea mejor que el 2008. A mi no me ha gustado en general.
Pedir salud, ante todo y acompañarla de amor. De ambas tengo por ahora.

Terminar cosas y empezar otras, fines y comienzos para nuevos meses y tiempos que vendrán.
Seguir siendo como soy, tan mala, tan incorrecta en formas de actuar. Tan buena, tan guapa,
tan especial.

Banquete de imagines y propósitos nuevos, pero alcanzables, e inalcanzables, total nunca se cumplen.
Deseos buenos para todo el mundo, para mi también.
Empezar el año con uvas, aun no tengo...

Desear a todas las personas felicidad, paz y amor.
Yo lo deseo.

Decir adiós. Decir hola.

A la m...

2009-10-20T00:29:00.000+02:00

Al carajo con la dichosa navidad... viva!!! viva!!!
Dos semanas y media intensas de fiestas, trabajo, estrés, y rollos ya han terminado.

Han sido especiales por como las he vivido y novedosas en cuanto a lo que he vivido.

Lo mejor el rato después de las uvas y los días que siguieron al 31 .

Por lo demás, alegre por haber pasado este tiempo que no me gusta na de na y que saca lo peor de mi (y este año más jeje).

Feliz año y que no nos falte de na.

Maravillas

2009-10-20T00:28:00.002+02:00

Maravillas condicionadas y aceptadas.
Maravillas en el aire revoloteando por mis pestañas...
navegando por mi pupila... transporte de mi mente en la panorámica frente a mi.

Todo parece luz, la luz da forma y mis ojos ni parpadean.
El frio solo pone clima al entorno todo maravilloso de colores.

Soplos de aire, oxigeno de aliento para el espectro del ser que nadie alcanza.
Fundida la luz con el color y el aire ondeando, haciendo del momento mi bandera.
Maravillas a descubrir tras la cortina del pelo que ondea acariciado por soplos
tranquilos, sedosos, apaciguadores.

Descubiertas solo por la magia del momento, descubiertas por el verde del alrededor,
abandonadas para ser explotadas, pero solo por segundos sin valor en otro momento.

Suaves con guantes de seda, avanzan en sentido ascendente hasta salir devueltas por las ventanas que reciben y solo derraman.
Antes... ahora empujan con premura la sonrisa rendida ante tanta belleza, robada sin manipulaciones... maravillas como esa dan alas a un día mejor.

Maravillas que hacen entender el milagro de estar para recibirlas...

Sol a la espalda, aire haciendo cosquillas y de frente ese azul fundido en tonos en guerra entre el agua y el cielo por definir el horizonte que los ojos no pueden diferenciar, medio entornados a juego con esa pequeña apertura de los labios que juguetean con viento travieso que inunda la parte resistente, frotando la piel hasta tambalearla...

Tanta maravilla... compartida da un toque maestro...

Maravillas...

cosas de la vida

2009-10-20T00:27:00.002+02:00

stando trabajando un viernes con una carga superior de trabajo extra. La semana a pesar de ser más corta por el festivo, parece eterna hasta tal punto que hoy no salgo a las 3 como es habitual, saldré a las 4 (un viernes!!).
A esto se le añade la carga marujil del hogar. Que muchos inventos electrónicos, pero que la fregona ahi está esperando...
El resultado es el siguiente: no me puedo levantar por las mañanas (llevo tres días que serían cuatro de no ser por el festivo) y al levantarme estoy pensando en como hacerlo pa descansar. Esta mañana decidí dormir "man que sea" una siestuky, peeeeero cai enseguida como buena ama de casa que soy, en que tengo que comprar. Plafff, xungo y vuelta a organizar el día.

Menos mal que mañana es sabado sabadete y podré descansar... eso me salva aunque me queda un finde marujil de cuidado, pero ya es más llevadero.
Con estos frios no apetece nada más que al calentito y sin muchas alteraciones que la sangre no fluye al ritmo necesario.

Esto de ser dos cosas a doble turno agota. Pero soy fuerte muhahahaha!! :D

Asi

2009-10-20T00:26:00.002+02:00

Asi termina la semana, más bien comienza que dicen el domingo es el primer día de la semana.

Asi de cansada y asi de fresca.
Asi de ganas tengo de empezarla de nuevo... 5 largos días con doble turno al menos dos.
Asi cuento que viene más frio y que eso por estos lares ya empieza a cansar.

Asi que con una mueca en la cara voy terminando el domingo, cansada solo de pensar que comienza mañana.
Asi sigo odiando los domingos, creo que de por vida a no ser que una primi se cruce en mi camino, una grande, muy grande.
Asi me alegra que la gente se vaya recuperando.

Asi pienso en comidas por hacer y trabajo por realizar, asi me veo aqui y esto es grande, más grande.
Asi estoy aqui, frente al fuego y dejandome los ojos... lo que me lleva a que necesito una pantalla más cercana...Asi repaso la lista a comprar de utensilios y enseres.
Asi saludo, asi me despido.

Añadidos

2009-10-20T00:25:00.000+02:00

Toda la vida se compone de añadidos. Se nos añade un titulo, una forma de ser,
una mirada, un reproche, una "amiga" que no lo es tanto, un compañero de trabajo,
unas horitas extras que no esperabas, unas vacaciones inesperadas... y asi sucesivamente
o complementariamente...

Yo me añado a la crisis y controlo todo gasto. Miro y añado los días que faltan para final de mes.
Añado dinero de una cuenta a otra tapando huecos, o añado gente a sitios donde nunca las ubicaría.

Añadiendo y añadiendo, mezclo ideas y sitios, canciones y que haceres, olores y sabores.
Añado carga de trabajo a mi vida, añado cursos y especializaciones, añado citas a la agenda.
Añado tacos a mi vocabulario y algún que otro insulto mentalmente a quienes profanan mi paz.
Añado colores a la vida unas veces más claros y otras irremediablemente más oscuros.
Añado luz, una sonrisa, una mirada y un encuentro. Añado guerrillas en coordilleras desconocidas
y otras tantas en terreno muy conocido por mi.

Añado chispa a situaciones insípidas, y añado algún beso sin mucho interés.
Añado amabilidad aun cuando estoy pensando en otra cosa y añado enfados ante obstaculos
que me joden de gordo.

Y en este añadir voy perdiendo muchas cosas, pero añado otras tantas y es que en esta vida
no podemos ser radicales, porque no probariamos el otro lado de las cosas.

Quiero añadir muchas alegrías a mi vida, muchos amigos verdaderos y mucha salud y suerte que ya que existe...

Quiero que añadidos se mantengan y que mi capacidad de sorpresa con ciertos temas deje de serlo.

Añadir menos justificaciones y menos explicaciones y un muchito de aliciente que me haga ver
cada día más de color rosa lo que es un puente que nos transporta en cuatro días.
Añado optimismo, en un día que ha sido muy duro.

Añado una fisio particular ;) que me cuide estas tensiones estresantes...

Bondad

2009-10-20T00:24:00.000+02:00

ACTCHUNG!!: Antes de leer esta entrada, cuidadin que destripo la pelicula "7 almas".

Bondad humana vista en la gran pantalla, en la vida real se ve menos... desafortunadamente.
Me estoy refiriendo a la pelicula que han estrenado de "7 almas". Nos muestran como se transforma una vida a partir de un accidente con victimas mortales. Es tal el grado de bondad del hombre que al menos a mi, me pasma.

Da todo lo material, cosa que ya es algo extraordinario, pero lo importante es que da su interior literalmente, visceras incluidas.
Notas que tuve en cuenta en la reflexión: es tras algo traumático cuando se vuelve bondadoso. Antes tenía una vida más que acomodada y seguro no daba un céntimo ni le importaba la vida de los otros; su fin es salvar vidas de gente que él catalogue tras investigaciones como "buenas personas". A saber donde andan y como definirlas... al parecer no perder la calma te hace buena persona!!??; y ser bondadoso conlleva en este caso una muerte irremediable que ni un amor de última hora salva. Da vida y salud a quienes considera "buenos".

Una peli lenta, muy lenta y que te deja perpleja. Aun podemos confiar en la naturaleza humana de un desesperado que trata de redimirse. No es peli para cine, si para una tarde de domingo.

Te reconoces??

2009-10-20T00:22:00.000+02:00

Cuando ibas a saco por gente que en realidad te importaban poco.

En momentos de mucha angustia, cuando la retaila de gente besaba mi cara por dar un intento de apoyo... como si los conociese o confiase en ellos.

Cuando esa niña del suelo, me miraba con atención y sin perderme ojo para responderme generosamente con una sonrisa.

Cuando todo iba bien, y las malas noticias llegaron.

Cuando la arena hacia cosquillas a mis piernas mientras mis manos hacian de reloj de arena y mi pelo ondeaba por una brisa... y mis ojos eran azules contagiados del color del mar.

Cuando una caricia centra toda mi atención sintiendo el escalofrío de estar flotando.

Cuando los sonidos te recuerdan a algo, a alguien, a momentos y se llenan de sentido.

Cuando las melodías hacen que la boca de mi materia gris diga a voz en grito "la vida sin música no tendría sentido".

Cuando el agua mojaba mis pies refrescandolos y mojaba aquella luna mi alma de anhelos que luego se vieron cumplidos.

Cuando el pelo acariciaba el cielo gris cerrado, y el viento quería llevarselos... pude captarlos con mis ojos de cristal.

Me reconozco tan visceral que la vena de mi frente explota.

Me reconozco en el espejo, al despertar, pero no me reconozco en esas fotos que fueron ayer, o tal vez hace una eternidad.

Cuando miro atrás y veo quien fui, la que soy, cuando veo todos los cambios en mi forma de ser. Cuando veo cuanto recorrido llevo ya... treinta y más...

Me reconozco ofertando mi esfuerzo a esta tierra que quiero hacer mia.

Cuando miro tus ojos, y dejo de pensar...

Poco prolifica

2009-10-20T00:17:00.002+02:00

En un día de comienzo, de semana, claro.

En una noche de cansancio acumulado tras un laaargo dia.

Tal vez no escribir sería más adecuado, dando tregua a mis neuronas.

Pero como buena tauro aqui estoy.

Hoy podría hablar del tiempo, de lo loca que anda la gente, de las subidas y las bajadas, de que cuando vas el resto vienen.
También podría añadir que paso de la gente, de alguna, de mucha. Y seguir escribiendo que nunca se llega a sacar impresión certera a la primera de quienes nos rodean.

Hablando de todo un poco y dada mi poca creatividad hoy, puedo añadir y añado que no sabemos quien hay tras el cristal de un monitor.
No conozco a quienes durante mucho tiempo fueron gente componiendo mi mundo.

Y haciendo guiños dedico esta entrada tan caótica a quien me lee... si a ti, amarilla.

Con esto termino esta entrada. Mañana más y mejor.

Me costo perderme

2009-10-20T00:16:00.002+02:00

Dificil escapar a recovecos que dia a dia se presentan.
Difícil perderse en un mar de gente que observa obrando en su propio interés.

Es perderse en reflexiones sin profundizar o más profundas que el océano.
Y se puede deber a sueño, o al cansancio, o a que sean las 5.30 de la tarde y no haber comido.
Si sigo indagando veo que es incómodo y que no me gusta. La vena analítica surge y me doy cuenta que quizás mi subconsciente me esté mandando mensajes muy perjudiciales a mi yo.

Me cuesta pararlos. Lo intento y surgen por doquier. La distracción me sirve por ratitos cortos. No los he medido. No podría.
Soluciones muchas. Pero no valen. Y puedo imaginarme cerrando los ojos, oliendo ese aroma que tanto me gusta, con el calor de medio lado. Con la luz tenue bien acomodada.

Dibujando hago caricaturas de quienes tanto y tan alto se creen. O los ponen. O los mantienen...
Nadie echará de menos a nadie. Parafraseando, "nadie se acordará de nosotras cuando hayamos muerto". No en sentido literal. Aqui no hago alusión a eso. La muerte no es el tema.
Es simbiosis; un quit pro quo que nos hace fuertes.
Perdida en muchos laberintos, con salida. No está señalizado en mi cerebro la "sortie".
Batallando, sigo los rastros de las pistas que dejé en otro momentos más enérgicos, más movidos, más sentidos.

Se trata de aprender. De aplicar lo aprendido. Cada día lo intento un poquito, asemejo situaciones y las llevo a comparativas en las que posibles soluciones aborden lo que me aborda a mi.
Las ganas se evaporan a medida que mi pensamiento las atrapa. Como la redes de pescadores. Eso me puede desviar, y eso es lo que quiero. Me desvío a pensamientos que me trasporten a tierras no muy lejanas pero de tiempos que se me hacen eternos.
Y ahi me veo, soñando para soportar el momento. Redes de pescadores... arena, olor a mar y salitre. Olor a costa, brisa contra mi, ojos cerrados... tacto rugoso y cosquillea, piel tostada.

Como las fugas no existen yo prefiero llamarlas respiros. Respiros que pausan el día a día y me sacan de realidades que forman el puzle de mi vida.
Se paran mis ojos mucha veces en cualquier cosa que recree mi vista. Y si he de buscar culpables, quizás sean cosas arrastradas desde tiempo a... que reavivan pequeños detalles y martillean mi maltrecha armadura.
Estoy soldando, contra reloj y hasta he conseguido atrapar ciertas grietas.

Grietas... las que ojeo en esta tierra que me intenta tomar el alma... pero la mia es otra. Cada día me doy más cuenta.

Aun no explico.

Realidades

2009-10-20T00:15:00.002+02:00

La realidad cercana del micro mundo al que creo pertenecer se ve sacudida por la realidad más real y certera que golpea fuerte este cristal opaco que envuelve con humo lo que tan claro parecía a la luz del día.
Indagando la fe la tengo perdida en la raza humana salvo alguna excepción. Muchas veces se nos olvida de donde venimos, a donde pertenecemos y lo volátil y efímera que es la vida como para ir jodiendo la del otro.

Nunca me engañé respecto a la clase de persona que conozco y reconozco cada vez con más profundidad.
Puedo decir que soy mal pensada y eso me lleva a sospechar. Pero si las evidencias me engañan quizás deba hacer otra entrada contradiciendo esta. Ojalá.

Por el momento me remito a un día asqueroso que ni siquiera ha sido por mi mal humor, o por una tristeza proveniente de levantarse con el pie izquierdo. Proviene de terceros que son tan sumamente cobardes que no enfrentan sus decisiones.
Hoy todo me parece motivo de jodienda. Y asi me voy metiendo con esto y lo otro, con lo que si y lo que no, con que al fin y al cabo cualquier apoyo no me sirve. Ni un sms, ni la llamada que no ha llegado.

Hoy me siento defraudada, asqueada y con ganas de no tener ganas de nada. Me siento despreciada, poco respetada y con una indefensión que intento vaya a menos. No puedo entender muchas cosas y aun no encajo otras. Por lo pronto mi desanimo he de frenarlo.
Un sueño reparador talvez me salve un poco el tipo. Tal vez...

Efectivamente mis conclusiones siguen llevandome a donde predicen. No se de que me pasmo, no sé de que me sorprendo. Si convives con viboras, por naturaleza atacan y te inyectan un veneno tan sutilmente que aun viendolas venir no reaccionas por que sabes que no hay salida posible.
Arpías y otras especies lo que se puede deducir, lo que prima y lo que he de aguantar.

Nunca nadie sabrá como me he sentido. No digo que sea lo peor. Pero la capacidad de empatía a la que tanto apelo, no hubiese servido para nada ante tanta maldad gratuita.

Hoy he escuchado una canción: das lo que recibes y recibes lo que das. Espero que la medicina que has aplicado, te sea aplicada a ti con la misma dureza e indiferencia que tu has mostrado.

Tu soledad es fruto de ti misma. Como la de todos...

Caminos inescrutables del dia a dia

2009-10-20T00:14:00.000+02:00

Hasta el cuello y más.
Olfateando el como y el por qué.
Silencios interpretados seguramente erroneamente.
El camino lo dibujamos nosotras mismas.
Pegatinas de conciencia con poco pegamento, por adheridas a esta vena que quiere salir e inundar.
Inescrutables los pensamientos, las virtudes, los olvidos, los fracasos y unas canciones que por caprichos o por casualidad o por destino han estado resonando. Ya sin el sentido que tuvieron. Ya sin el poder que tuvieron. Las he visto como fotos rancias de un pasado lejano.
Al final o al principio estamos de algo impredecible... el día a día.
El día a día que vivimos, mal vivimos, o exprimimos... depende, claro.
Retomar no se hasta que punto es sano. Puede ser una salvación o la perdición total.
En el conocimiento de mi ignorancia, sé que todo va igual. De nada, volcarse, de nada andar más.
Y no es precisamente tristeza lo que siento. Llevo dos episodios rendida a la evidencia.
Mataste mis demonios aun sin saberlo... mis angeles también murieron. Ya no tengo alas.

Consumo

2009-10-20T00:12:00.002+02:00

Consumo aire dibujando formas invisibles.
Consumo vida que resto en esta contabilidad en la que siempre salen números rojos.
Consumo algo que me atontola la mente, dejando salir pensamientos que también tienen derecho a estar.

Consumo humo, como observadora de fumadores inmersos en halos de nostalgia y brillos en los ojos.
Consumo de la luz que sale tras semanas del gris que consume a más optimista.
Consumo alegrias compartidas, y de pronto vienen penas que resuenan lejos, en la distancia como si hiciese mil años que fueron y que ya no están...

Me consumen las horas que espero para que el esperar se convierta en vivir.
Me consumen pensamientos de lo que describe mi pupila que al mirar ve que hay vidas más perdidas.
Me consume el norte con esa brújula que tropieza siempre en campos magnéticos.

Me consume no ser tan buena como los canones mandan. El estar y esperar y no ser lo que debo, aunque NO QUIERO.
Me consume ese tesoro que me ilumina y ya va marcando ritmos más pegadizos en la arena que piso.
Me consume decir cuando quiero callar, me consume la percepción de la necesidad de tanta gente que está en el pozo.

A veces vuelo y planeo, a veces sonrio y me quiero y otras quiero querer tanto que me desborda tanta emoción.
Los malos momentos de otros y los que yo me construyo en la mente, adornando lo que ni veo, ni intuyo, ni siento.

La distancia es el enemigo último de quienes no quieren encontrarse. No es necesariamente física, pero ante tanta trama, anecdota y desmentir ya no se puede saber la realidad más real dentro de este cuento.

Me consume el consumo de recuerdos que ahora ni me tocan, ni me mueven ni me interesan.

Vengo pa irme.

A tres.

2009-10-20T00:11:00.000+02:00

Estando frente a la luz anaranjada con tonos rojizos, con el vaso cerquita y a tres bandas...
A nadie se le ocurre nada, pero entre dientes alguien pronuncia algo... a saber.
Con la mado de fondo, qué mejor banda sonora a este trío?? (Malú por ejemplo...).
Hoy es un día excepcional ya que por primera y única vez (esto lo afirmo) escribimos entrada en esta Piramide tres. Aunque soy yo su única dueña... sobra decirlo ja!

La creatividad hoy a pesar de tres peasos mentes está de capita caida... debe ser que es domingo. Aunque yo creo que no es así, lo que pasa es que estamos esperando al tercer ¿último? cacharrillo. Aquí se han quedado obnuviladas por un video de sol y de playa que les ha dejado la mente con un sólo pensamiento; "quieren ir a california". Lo que no saben, es que lo que hay en California, ya lo tienen aquí sentada al laito, yo. En fin, todo será ponerse un cinturón ancho como falda y que despierten del letargo.

Lo que si está claro es que lamadrileña, es decir yo, es decir el pivonazo que no le hace falta paisaje de playas ni nada parecido para destacar, es la que está aquí dando la talla en esta entrada a tres. Y digo yo...¿donde está la supuesta gracia y la improvisación andaluza?, bah, todo eso son chominaicas de verano para que la gente piense que son los más lanzaitos y graciosos, na de na. Aquí está la que me hace apuestas por teléfono pero que luego no las cumple, rajailla que es pss. Yo, madrileña chula, lo que digo lo hago. Mi peaso, con s, novia tampoco escribe pero con ella no me meto porque la quiero mucho y está muy buena, así que se le perdona todo.

¿Alguien quiere decir algo?...

Sigo yo, que Andalucía se lleva mu adentro...

Pa empesá, con s, las andaluzas somos mu abiertas, simpáticas y con mu buen gusto, sobra decirlo... El tema de las apuestas lo llevamos bien, aunque las puestas de sol, por ejemplo lo llevamos mejor... Pa romper una lanza a favor y sin desmejorar el resto, diré que este sol luce muy precioso por estos lares, las puestas de sol a las que me he referido son tan tan tan jodidamente bonitas... y si me meto con los amaneceres ya ni describirlos puedo, solo y solo a veces el ojo de mi cámara lo capta. Y si nos vamos a ese mal tiempo, tan especial es que de un día totalmente nublado, y con esa fastidiosa lluvia se puede sacar un paisaje inigualable, ni tan siquiera por ese norte norte de España y mira que es bonito.
Asi puedo seguir diciendo que si tuviese que elegir una tierra pa vivir sería Andalucía, por esas razone tan pequeñas y por otras como son que tras recorrer muchas geografías ( mu bonitas en general) el "alma" de aqui no he podido encontrarlo si es que alguna vez lo busqué. Que "jarte" el de mi tierra, como dice la canción, esa que me vio nacer. Tantos colores, sentidos, y más... En fin, será que soy andaluza que no veo mejor sitio pa nacer.

(Me toca) ¿Mejor sitio para nacer? Madrí, con acento en la í y sin d. ¿Alma? Aquí de eso hay mucho, (sorry, pero no es aqui, es allí), ¿arte?,nos sobra con esos pedazos museos que tenemos jeje. Además de ser la capital del reino de España, de estar en el centro y a la misma distancia de cualquier ciudad, de ser chulos y con razón para serlo, de no tener playa porque no nos da la gana, hay algo que nos diferencia y nos hace ser la caña de España; "tenemos ambiente", maricas, pierde aceites, lesbianas, drag, trans, de todo lo que busques lo encuentras (que asquito...), libertad a pesar de todo, hacemos lo que queremos, nos damos besos por donde nos da la gana, ¿y que pasa? ná de ná porque somos chulos para reventar, y punto pelota. Y ya está todo dicho, y como dice el dicho " de Madrí al cielo" y a quien no le gusta que mire, toma ya. Ahí queda eso, ahora me doy media vuelta y me piro vampiro.
Por no seguir con la polemica, queda más que claro... (pssssss), pa chula la menda lerenda usease yo.

Pos sin más, y no pretendiendo ser esta entrada sobre pueblos de España... pues ahi ha quedado eso. No se ha animado una de las tres, y no quiero señalar. Las dos escribientes masiao han dado de si pa como tan las mentes a estas horas, después de este finde tan... marchoso. (Y lo que queda que aún no ha terminado).

Por poner una guinda al pastel (rosa) que hemos montao... paso a poner una foto, ahora pregunto si mu personal o en plan foto que nos recuerda a algo...

En estos momentos

2009-10-20T00:09:00.002+02:00

La luz parpade ante mi. Sé entonces que todo está funcionando, no hay error.
Y miro insistentemente aparatos y pantallas, como si algo fuese a suceder porque lo hiciera...
He ordenado, desordenado y vuelto a organizar. Al final será verdad que me voy de una cosa a otra y nada termino.
Hoy es día de celebración ;). Ha sido día de encender y apagar luces. De plantar, de limpiar... de doblar de poner, de ambientar.
Conocer y saber es dificil.
He visto como alguien hablaba del trabajo bien, con sabiduría de lo que hacía, con la seguridad de hacerlo bien. Le gustaba... es eso posible?
Y no se resumir con palabras lo que el aire ha ido levantando. Por lo pronto mi calentura del labio me trae frita, demasiado potente para lo que suele.
No se si el estar continuamente haciedo cosas es fruto de mi pequeña obsesión por la limpieza o es fruto de una hiperactividad oculta en lo más profundo. Puede que sea simplemente la forma de engañar la mente.
He sacado los estupidos enanos que me regalaron para "mi casa". No me pegan. Pero los he puesto bien visibles. Que tomen luz y luego hagan su función.
Eso pasa por bajar a la cochera. He visto muchas cosas por hacer, y sacarlos de las cajas creo era una buena opción. Para eso me los regalaron.
Luego he dejado la mente en forma de lluvia de ir y venir pensamientos. Ni siquiera la música me hizo falta. Ahora si. Pink he descubierto, me relaja. Curioso al menos...
Y morfeo me reclama, lo que trae a mi mente tonos verdes sobre fondo negro...
Cansancio. Eso me lleva a la fantasía de una primitiva, que se no llegará. Pero de ilusiones vive la gente, yo soy gente.
Ahora la mente está en blanco.
Un pensamiento más... felicidades :)

Domingo

2009-10-19T22:00:00.000+02:00

Un domingo más. Mismo formato, diferente medida.
Son extraños los sentimientos la mayoría de las veces.
Ante lo sabido una no se equivoca en aventurar qué sentirá. Luego se dan más o menos asi.
El tema comienza cuando ante lo sabido, de forma inesperada y asaltando la paz interior, atacan con fuerza unos que ni esperabamos.

Un domingo cualquiera, evitando y buscando. Uno más en otro mes que comienza. El de las flores se acerca y el cambio de hora.
Parecía un invierno inacabable, pero todo tiene su fin.
La lluvia ha traido viejas heridas que aun sin pensar que hagan daño calan hasta los huesos siguiendo su proceso.

Los convencionalismos, las vivencias y el adelantar acontecimientos junto con un día nublado son cosas que no he sabido manejar.

Un domingo envuelto en el pañuelo de la preparación al sueño, al lunes, a una semana más que comienza.

Estoy cansada de pensarlo...

Muerte a los humanos

2009-10-19T21:59:00.000+02:00

Las copiadoras interactivas...

Siempre hubo quien marca el camino y quien lo sigue. Yo lo marco, y mucho más cada día y sin saberlo.
Al final una se termina enterando y viendolo y palpandolo... hay que ver... que cosas. Los y las hay enfermas, pajitas dispuestas a chupar la esencia y adjudicarsela. Pues no es asi. Sé tu misma es una premisa esencial para la vida.

Yo lo explico a quien lo necesite. No problemo con ello. No hay nada más bello que la identidad propia. Yo la tengo. Tanta que a veces apisona, pero no por ello reniego de ella ni necesito ser lo que no soy, usease la de enfrente. Soy yo y no quiero que nadie sea yo, soy unica e indiscutible. Única y eso me hace diferente. Ya he tenido que aclarar más de una vez que no soy como todo el mundo. Eso debe deslumbrar mucho porque tengo demasiadas seguidoras de mi yo. Sean ustedes señoritas, no vale intentar ser lo que no sois mediante fotocopias baratas y muy baratas de lo que creeis. Perdeis todo mi respeto, si es que en algún momento lo he tenido hacia vos.

No soy el punto ombligo del mundo. No seais lo que envidiais. Libre albedrío.

Asquito me dais. Muxo asco.

F... Fin

2009-10-19T21:57:00.002+02:00

He olvidado. Cada día un poco. Siendo consciente al día siguiente.
He priorizado, andado, corrido, navegado, levantado y caido. He sacado la llama de mi, te he alejado.

Hice amago de huida sin volver la vista. Por anexos aun sigo comunicada. Pero al mirarte o ver tu llamada, o saber de ti no necesito convencerme de que no quiero más.
Te fuiste en un tiempo, no fue de un día para otro y la esencia se ha ido, se va perdiendo en cada día que pasa y no te pienso.
Hemos sido tanto, y me pides comprensión. He de ser fuerte y recordar para poder olvidar. Estamos tan lejos... y supongo que tu miedo es perder todo. ¿Acaso no te das cuenta que todo se ha perdido ya?

Compartir... eso es poco probable, tu madera ya es de otra clase. Mi mano no te hace falta. Y si lo pienso ya no la quiero extender. Resignación es lo que ahora toca. Crees que sin mi no hay felicidad. No es asi, respira... no soy la piedra que antaño fui. Y aunque mire con nostalgia y recuerde que añoraba, que echaba de menos, cada día después de tantos adiós ya no debe ser igual.
Si te empeñas en bajo distinto concepto mezclar pasados, presentes y nuevos ingredientes todo explota. Antes, mucho antes, parece tanto... no podia, ahora la situación es que me permito el no querer. Un derroche de sinceridad frente a tu pañuelo de papel. El mio lo olvidé dentro.

La canción que me cegaba al salir a la fuerza suena por momentos y siento que quiere retomar, yo no te dejo. Te abandono.
Cierro puertas. Tu camino está. Siguelo. Yo asi no. No se si es el momento para saberlo.

Las heridas ya van cerrando. No puedo saber y tu tampoco. Ni siquiera diré más. A veces quiero oirte. Quiero saber motivos y ver el brillo que desde el principio busco. No lo tienes. Miente. Mientete. Pero sé feliz. No es asi. Hoy uno más lo veo.
Tras la charla viene esa bruma, esa que me asoma las lágrimas. Esa que me martillea y me dice... "ella me pone mal".

Llevo mucho sin conseguirlo. La distancia debe aumentar. Es mi premisa tras ratos como los de hoy. Ya no tiene sentido.

Fuimos mucho, pero ¿no te das cuenta que siempre utilizamos el pasado?

Como si fueses a leerlo...

Dejemonos pasar.

guiño

2009-10-19T21:56:00.002+02:00

Caricias y arrumacos.
Caricias con un beso... otras solitarias pero plenas.
Expresadas y contenidas, añoradas y hermosas.

Presentes e imaginadas, suaves y con las manos.
Interiores con palabras, externas, tomadas, caricas... prestadas.
Entendidas, captadas y disfrutadas.

Caricias entre almas... con solo insinuarlas.
Almohadas del amor, representación de la pasión.
Caricias con agonía, prestadas...

Entendimientos entrelazados y comunicados.
Un guiño al corazón.

Y gira

2009-10-19T21:53:00.000+02:00

Asi, y no de otro modo. Tal vez como ha de ser o tal vez no.
Acomodadas y con un aire de pesimismo intrinseco que termina por secar lo positivo si no se frena.
Son días que tomo como decisivos, descelebrados pero con mucho sentido, sin generalidades, pero con todos lo detalles bien observados y medidos, sobre todo los que no dicen ni significan nada más que en la mente polvorienta y anclada en pasados que no siempre dicen la verdad.

Y sin mucha madera a salvo donde aguantar los achuches de quienes no deben poseer tanto mando, pero que increiblemente consiguen mandar en débiles intentos de salvaguardar lo más digno y lo que siempre debe estar al nivel más alto posible.
Consigue inseguridades y miedos que de otro modo no se justfican.

Tantos giros para mismos asuntos terminan por marear y hasta se puede perder el norte, tu tan digna, tu tan creidamente sabia, tu tan imperfecta, tu tan injusta, tu tan despota y tu tan sola. Sólo tu poder puede con tu pésima vida

Al menos tu te lo crees todo lo que no te toque... prueba de tu misma medicina... aunque no te curará.

Y gira para volver por donde viniste... Salve reina de tu propia pudredumbre.

Tamaño y distancia

2009-10-19T21:52:00.002+02:00

Distancia hasta las palabras que oimos y no escuchamos.
Tamaño de sentimiento con que las pronunciamos.
Distancia al infinito pasando por mucho tiempo.
Sonoridad de lo dicho y reflejo del significado...

Vista al tamaño que marcó y marca con dagas directas al órgano que menos soporta.
Tamaño, distancia y más distancia.
Tamaño del espacio poblado y donde estamos solos, totalmente solos.
Distancia del centro de momentos que dicen, que lloran, que andan dirigidos sin norte.

Tamaño de la derrota y distancia al ser, al yo misma.

Hierba

2009-10-19T21:51:00.003+02:00

Afirmar que los vegetales se comen no es raro en nuestra dieta omnivora y si hablamos de comida.
La cosa cambia cuando hablamos de otro tipo de vegetal que se cria en sitios recondidos o bien escondidos, generalmente más mimadas que la propia familia. Aparentemente y desde fuera da más felicidad el ser vivo de color verde que la propia piedra angular de nuestra heterosociedad.
Muestra de los estragos que hace el interior o restos de esta planta una vez seca, son las frases sin sentido de quienes la consumen que se supone no son animales, pero que se comportan peor que algunos de estos.
Se ve que a parte de hambre, ojos como tomates y risitas, da por batallar en temas descabellados que si alguna vez tuvieron vida fue en el mundo irreal de la fantasía a la que juegan los consumidores de tan noble hierba, que hasta bonita la llaman en un reflejo del amor que profesan por la parte femenina de este tipo de jaramago al fin al cabo.
Se sienten atacados si la comunidad científica (quienes serán esos para decir na de na...) explica como pueden evolucionar esas cosas que hay en el cerebro y que si existen, que ellos lo dudan, están mejor que mejor conservadas porque el tabajo es peor... pobres...
Asi y como buenos despotas, salidos, insípidos y hacedores de felicidad, eso si, la suya propia, defienden a capa y espada tan estupenda costumbre que lo es (¿alguien lo duda?) el consumo por via aerea (y porque no se puede de más formas que si no...) del jaramago precioso.

Es su tesoro sin duda, y tanto los hipnotiza que es medio para seguir masacrando a pareja, hijos, amigos y hermanos en pro de la legalización de algo tan bueno como la bomba atómica.
Todo vale por lo visto en la carrera en defensa del jaramago con THC (pedazo componente). Es por ello, que no es necesario respeto alguno por nadie que no profese fe ciega en el, en lo maravilloso de su efecto y en lo benigno de su consumo. Si a esto añades ser lesbiana, no haber tenido pareja a gusto del que insulta y no confiar en alguien cuyo respeto hacia si mismo es tan inexistente, es la mejor opción como diana del fanatismo y la fe ciega en el humo que hace bruma la realidad y que construye un paraiso nefasto para quienes rodean a los "habituales" del clan de la maria.

Mi repulsa a los intransigentes que se creen en poder de la verdad suprema, los irrespetuosos que intentan joder a toda costa, y a los curiosos de pacotilla que a falta de vida propia intentan vivir de la de los demás.
Lo patético es que nunca alcanzará lo que en el fondo lo pone mal. Quédate con tu familia feliz, a ver cuanto te dura, con tu espacio virtual y sigue con esa tolerancia cero que te lleva a donde estás... la mayor soledad.

Desde la trinchera

2009-10-19T21:51:00.000+02:00

Quemando cartuchos en un final de fiesta en completa estampida.
Los seres humanos cometemos errores. Los repetimos. Los volvemos a cometer e incluso antes de cometerlos los podemos intuir; nos decimos "esto es un error", pero ahi vamos dirigidos como un tren por railes.
Ultimamente tras tambalearme de nuevo, pienso en días pasados. Veo imágenes que no las hago mías. Es como un siglo después mirando hacia atrás y hace tan poco... No sé porque veo todo tan extraño y distinto y por más que intento adaptarme a nuevas sensaciones, tiempos y vida no consigo quitarme la sensación de que no encajo del todo en algo que era mi familia y que ahora no es más que un infierno que recuerdo. Si lo recuerdo, al contrario de lo que dice el dicho, el pasado no me parece tan bueno.
No entiendo determinadas caras, como si todo fuese durante milésimas de segundo hace un siglo ante palabras mías. Y no sé porque me cuesta tanto recibir y ver, observar e interpretar. No sé si por más que miro no encuentro nada, por más que analizo no es lo que espero.
Supongo que durante mucho tiempo ha ido quemando mecha esta vida, jugando a diestro y siniestro y hoy aqui estamos, con total desasosiego, intentando unir con alambre de espinas algo tan roto como la tierra en sequía, secas como estamos en amistad, intentando endulzar momentos que echan sal a los ojos que ya quiero cerrar porque las lágrimas quiero retenerlas.

Me quedo con recuerdos en un paisaje que no me gusta, he de verlo a diario.
Me quedo con este sabor amargo, agrio, que me hace frungir el ceño ante los nudos que he de tragar.
Me quedo con la pelicula de mi vida arrasada por demasiadas buenas interpretaciones de actrices de peliculas de serie B.
Me quedo con el corazón mal herido y el alma escalando para alzarse.
Me quedo con una semana horrorosa, llena de guerras absurdas y perdídas por todas las partes de antemano y sin usar artillería pesada, apenas dos tiros han bastado para matarnos.

Todos decimos tener las manos tan blancas... pero tras episodios de una novela barata que nunca acaba me cuesta mucho creerlo.
La puerta de atrás no es una salida válida. Al final en este laberinto volvemos a entrar por la principal y eso nos hace protagonistas de sucesos que en otro tiempo y con menos frustración de por medio, nos evitariamos a toda costa.

El rencor que nos recorre es tan venenoso que termina por hacernos delirar con un discurso tan rancio...
Nos hemos quedado sin pétalos para esta flor que eran tan verde, con colores tan vivos...
El error quizás es querernos aferrar con todo a algo que ya está perdido. No se puede atar el agua, entre los dedos y bajo nuestra atenta mirada se va, se escurre... se pierde.

Solo pedir fortaleza para alzar la cabeza, dar los pasos, no volver la cabeza y aparcar la faceta de la vida que nos tiene en jaque.

JAQUE MATE...

Más...

2009-10-19T21:46:00.002+02:00

... De lo mismo.
Transmitiendo lo mismo desde diferentes sitios. Yo cansada rogando para dejar los mazos y las cadenas y el gesto serio y sin remedio.
La dulzura solo se alza si todo va según corriente. Si te sales del sentido lógico todo se enrarece y terminan por castigar.

Tantas cosas y todas tan repelentes.
Me harto.
Harta de lo malo.
Harta...
Más de lo mismo y por todos lados.

Más mal gesto y peor respuesta.

funny day...

2009-10-19T21:45:00.002+02:00

Un día extraño. Lo de divertido es totalmente una coña. Visto asi hasta me queda media sonrisa para terminar este día.
Lo inesperado es ultimamente muy esperado. Casi puedo leer futuros y el presente me va sorprendiendo un poquito.
Y decía aquel que estamos perdiendo la capacidad de sorprendernos... yo cada día un poquito más, lo malo es que en general no es grata la sorpresa...

Supongo que las hormonas y un poquito de esto y muchito de aquello hace que hoy mi media sonrisa se quede en menguante y se tuerza. Asi es la vida, que expresión tan recurrente... no me gusta. No remedia nada. Somos nosotras mismas con nuestros actos, con los fisicos, los de fe y los de intención las que vamos cambiando el contorno de las imagenes que creamos.

Tengo mucho. Es estúpido que me preocupe por tan poco al fin y al cabo. En eso estoy.

Señor Benedetti

2009-10-19T21:44:00.003+02:00

Ayer nos dejó este gran escritor. Había oido de su nombre antes, pero hace unos años fue cuando me lo presentaron afortunadamente. Ha escrito mucho, yo he leido más alguna de sus poesías y me queda pendiente leer muchas más.
Se nos ha ido un gran hombre de las letras. Nos queda su legado, gran legado.

Adiós Señor Benedetti...

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Estados de ánimo

A veces me siento
  como un águila en el aire.
   -Pablo Milanés

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Rojo

2009-10-19T21:44:00.000+02:00

Asi se me ha quedado el brazo tras la visita de un desconocido o desconocida.
Rojas mis piernas y mi cara. Mis manos, mi boca al comer una manzana. Rojos mis ojos al ver las lagrimas de otros.
Rojas mis orejas al soplar el aire con pinta de desértico.

Rojo mi pensamiento al respoder a la pregunta de que necesito.
Roja mi cara al ver el comportaiento de determinada gente autoimpuesta como justa, equitativa y perfecta. Tan imperfectos que no aprendieron que la perfección no existe.

Rojo mi corazón. Incendiado por tantas emociones.
Rojas mis mejillas tras saludar al sol.
Rojos mis pies al llegar a casa y dejarlos libres.

Rojo el color de mi infancia. Roja mi cara bajo aquella sombrilla la primera vez que mi la playa.
Rojos los números que contaba para llegar a metas que parecian tan inalcanzables.
Rojo el color de mi recuerdo si recuerdo lo que no quiero recordar... la caja la pienso roja, la envoltura de los pañuelos.... rojo.

Rojas las letras de los nick que me dedicas.
Rojilla la palabra.
Roja mi sonrisa al percibir que se acerca lo que quiero.

más de 30

2009-10-19T21:43:00.002+02:00

Ya daba en la piel un calor en aumento aquellos días de decarga mediante mula trazos de lo que me llevaría a conocerte.
Ha llovido tanto como tres inviernos. Ni el frio ni la lluvia ni el sol de agosto ha desgastado un apice nada de lo que a lo largo de tardes de emoción, risas y flirteos ocultos surgió.
Todo sigue vivo y en aumento. Podemos darnos las felicidades cada fecha que suma siete. Dicen que numero de buena suerte. Suerte la mia al encontrarte. Puedo creer en el destino desde entonces y lo de no indispensable se ha convertido en totalmente indispensable. Cambios en el significado de las palabras... fijate si hay entre nosotras.

Cada te quiero multiplica por mil lo que creo no se puede multiplicar más. Pero la cumbre no es la que considero y todo va creciendo y siendo distinto aun siendo la esencia de lo mismo.

Más de 30 es la próxima cita a nuestas felicidades expresadas. Alcanzaremos el infinito y más allá con toda la felicidad que acarreamos. Es tanta...

Felicidades amarilla. Gracias Lesbianlips. Y hasta le doy las gracias a timofonica.

Te quiero.

Hacia el día "O"

2009-10-19T21:42:00.002+02:00

Se acerca un año más el día del orgullo. Orgullo, se entiende, de ser más maricona que un palomo cojo.
Año tras año se tiran a la calle toda clase de los llamados gays, también van afines a estos y familiares orgullosos.
Será mi primer orgullo en la gran fiesta de la capital. Siempre he sido exceptica y más bien crítica sobre esta forma de expresar lo orgullosos que nos sentimos todos los homosexuales de ser como somos.
No hubiese participado años atrás en esta macrofiesta. Lástima que solo seamos capaces, y me incluyo en mucha parte en ello, de mostrarnos al mundo cuando vamos respaldados en masa.
Muchas de nosotras seguimos en un armario blindado frente a determinadas partes de nuestra vida e incluso todas las partes.
Yo he sido muy reservada, discreta y cuasi homofoba conmigo misma gracias a una educación severa respecto a lo demoníaco de ser quien soy.
Tiempo transcurrido, he cambiado en muchos aspectos, aunque el camino apenas lo empiezo.
Estoy orgullosa de quien soy. Creo que tengo suerte por ser como soy, y que la naturaleza me dotó de un gran gusto, el mejor de los dos que hay... me quedo con las mujeres de todas todas.

Esta fiesta debe ser un diario en nuestra existencia si queremos tomar nuestro espacio en esta sociedad tan rica y diversa.
Empieza la lucha por nosotras mismas sin necesidad de reivindicar que famosas salgan de su supuesta heterosexualidad para ser ellas mismas.
Queda una lucha sin tregua dura y larga. No se que me tocará ver. Pero si sé y cada día con más fuerza que el orgullo sale de dentro y soy yo misma con mis actos sociales y mentales la que dirijo con una milesima parte el curso de los perseguidos, de los desviados. Asi pasaremos a ser fulanita, menganita, maria de la o... y tantas otros sustantivos desde el respeto y llamando a las personas por sus nombres sin poner apelativos de más.

Espero que este mi primer día del orgullo en la calle, sirva para abrir un poquito más esa forma de ser de mi misma que me estoy perdiendo yo, y el mundo.

Soy justo lo que quiero ser.

Ala uli ehhhh!!!

2009-10-19T21:41:00.002+02:00

Grito de entusiasmo alegría porque hoy es... VIERNESSSS!!!
Tras una semana de laaaargo trabajo y doble jornada algunos días (eso si, con una actividad muy diferente a la de la mañana...) llega mi día preferido de la semana sea cual sea mi estado (me refiero a estar de vacaciones o a estar trabajando).

El calor hace mella en mi, noches de descansar poco y dormil relativamente mal. Tardes de pegarme literalmente al sillón por el sudor y un calor irritante y al que no me termino de acostumbrar.
La sensación de cansancio es alta. Peeeero como he dicho, mañana no es laborable. Me dedicaré a levantarme lo más tarde posible, pero por estar dormida eso si jeje.

El triunfo final sería tener piscina... eso ya pondría un broche a este viernes. Lástima que no lo pueda compartir con la amarilla. El calor sería mas llevadero...

Me esperan rubias mojaditas y heladas que me pondrán algún grado de menos en el cuerpo y alguno de más en el cerebro jeje.

Por fin viernes...

Ala uli eeehhhhh!!!

Agobiante

2009-10-19T21:40:00.003+02:00

Este calor sofocante que me asfixia por las noches. También por las mañanas y por las tardes.
No descansar lleva a la irritabilidad. Irritable estoy. Tanto que aguanto poco antes de saltar.
Soy intransigente (más de lo que suelo) por mediación de este bochorno.

Me agobia el calor, y con ello la gente. Termino por querer mandar al cuerno a más de dos y por no aguantar ni una.
Mi gesto serio es evidente y aunque me sorprenda intentando cambiarlo los que me interpretan suelen decir que estoy rara.
Mis piernas no paran aunque no estoy nerviosa. Mi mala cara es muy clara. Sin embargo si alguien me pregunta no puedo decir que me pase nada.

No me siento rara, pero si me observo termino por dar alguna razón a los que afirman que estoy rara. Rara...

Las presiones no me sientan bien. Yo me presiono mucho. Sé donde apretar y a veces no tanto cuando parar.

Agobiante es pensar en que esta noche, tampoco descansaré.
Seguirán picandome los ojos, seguiré quisquillosa y por poco mal humorada. Seguiré pensando sin pensar y con mi "culillo de mal asiento"

Si pudiese, me quedaba sola por un tiempo. Sin móviles, sin caras, sin noticias. Eso va a estar difícil. Mi lado más antisocial está pidiendo paso a gritos.

la eficacia de las palabras

2009-10-19T21:40:00.000+02:00

Son las que te sacan de mundos y entendidos para volverlos mal entendidos.
Tanto que en un periquete el gesto se te tuerce y terminas con un ardor interno que sale en forma de fuego al exterior.

Tienen muchas facetas hoy me centro en las más negativas.
Pueden ser utilizadas con gran habilidad. También las hay torpes que las desdibujan soltando estupideces al fin y al cabo.
Y si te paras a analizar puedes pensar... esto me pasa por permitir determinadas cosas.

Me vine a mi casa para estar más a mi aire. Meses después todo el mundo quiere manipularme.
Nací con un control muy férreo por parte de familiares. Cuando salí de ese control estaba ya inmersa en otro, esta vez de por parte de otros.
Luego todo ha ido rodado y aunque ciertos controles o intentos son inevitables, me niego a cualquier forma de yugo.

Las cosas han de ser fluidas, vividas y deseadas. Si se presiona o se intenta controlar más de la cuenta...
Estoy muy harta de controles, explicaciones y desacuerdos.
Estoy harta de presiones, exigencias y mosqueos.

Se me pasan muchas frases por la cabeza y todas se dirigen al mismo sitio... cuánto es la palabra.

Darnos la razón

2009-10-19T21:39:00.000+02:00

El poder aumenta siempre si para decir o hacer te das la razón en todo lo que sueltas por la boca.
Cuando el pensamiento enfermizo se apodera de la palabra y encima tienes a adoradores de tus ideas alrededor, todo es un hervidero de "lo que yo digo y pienso es ley".
Asi se auto coloca en la cima de las razones más que comprobadas (con el mismo y uno más, a lo sumo dos). Se puede crear un mundillo muy bien hilado puesto que no hay errores posibles ante afirmaciones categoricas y radicales que el peso lo tienen en conexiones deteriordas que siguen retroalimentando el circuito putrefacto de comportamientos incomprenibles para los que no te quieren, siempre según el "dios".

Si se trata de seguir con el hilo de una vida vacía, donde todos los que te aman son machacados, masacrados a voluntad de tu caprichosa existencia.
Mientras no te falte el vaso que sujeta parte de tu entramado y la hierba que consigue mantener la mirada y ese derroche de poderío con quienes siguen haciendote flaco favor, todo va viento en popa.
Eso de parar y mirar al espejo a ti como que no te va, porque aunque lo hagas, terminas dandote la razón y viendo una imagen que nada tiene que ver con la real. Y podemos plantear que la realidad varia según quien la observa. En tu caso terminas por crear la tuya, irreal en todo su contenido. Una palabra, un gesto o una ausencia es suficiente para montar tu pelicula particular. En ella creen a pies juntillas quienes están poseidos por la misma fiebre corrupta, por la misma fe sectaria que profesas.

No hay peor remedio a un problema que no verlo. Tu ni te crees en problemas. Provocas, te mientes, tergiversas, insultas, no conoces el respeto aunque lo exiges en limites que ni existen. Eres tu dios y pretendes que todos te lo afirmen, fiel reflejo de tu baja autoestima. Eres una persona insegura, con grandes problemas de comportamiento, tantos que quienes te aguantan lo hacen con alcohol de por medio y otras sustancias.

Hundes lo que tocas. Tiras a duras penas de tu vida, aunque según tu vas sobrado. Finalizas cualquier intención de ayudarte. No necesitas ayuda. Estás en la cloaca en la que te has ido sumiendo poco a poco. Crees que cualquiera puede terminar la relación contigo solo porque tiene vida. Estás enfermo de odio, rencor, envidia. El veneno te corroe y terminarás mal. No hay que ser muy listo para saberlo.

En las caidas, a ver los niñatos que te dicen. Estarán o no? y si están... será para ayudar?
Aleccionas a quienes insultas. Estos a su vez se conforman con el vacío que tienen. Tristes vidas y pobres pensamientos.

Quedate con tus conclusiones y discursos. Con tus dolores y tus penas. Con tu poder y tu gran sabiduría. Sientete cuestionado por todo y ataca como es lo normal en tí.

Todos se quedan y te quieren mucho. Que lo disfrutes. Siempre serás "yo soy mejor". Suerte.

El buen alemán

2009-10-19T21:36:00.002+02:00

A dos lados. Supervivencia significa llegar hasta donde sea necesario por seguir vivo. Cuánto de culpable es una persona que entrega a otras en pro de seguir respirando?

Casos de directa o indirectamente hacer fallecer a otros seres humanos con el fin de mantener tan preciado regalo.

Puede una ver ese tipo de situaciones y hasta atreverse a aventurar que uno mismo no lo haría... pero a saber. Ese gen que nos impide hacernos daño es poderoso. Y no podemos atenernos a determinadas normas éticas. En situaciones radicales habría que vernos actuar... a saber.

Fue fácil acusar con el dedo, o juzgar o atreverse a pronunciar juicios de valor tras atrocidades.

Todo el mundo reparó y recuerda el holocausto provocado por radicales nazis. Fue condenado un pueblo entero, sufrieron lo indecible por un lado por los autoimpuestos como raza superior y posteriormente al finalizar la guerra por quienes se dividian las fronteras a su gusto y culpaban al pueblo de aquello.
Y durante esos días posteriores nadie advirtió que los grandes errores y atrocidades de aquella guerra provocados por los nazis, seguian dandose bajo otros uniformes con distintos distintivos, pero con las mismas ideas.
Asi llegaron dos bombas, como si fuesen experimentos, y sin importar cuanto daño en vidas podian hacer. Todo está justificado por la guerra... que barbaridad.

En esos instantes quienes eran los peores nazis o americanos enfundados bajo salvadores de la paz?

La guerra saca lo peor y lo mejor de las personas. Pero lo peor acalla bajo golpe de pistola a ese lado más altruista.

Una buena ciudadana... superviviente.

que vienen los sisinos...

2009-10-19T21:35:00.002+02:00

Y si de sisinos se tratase...
Todos tratados por igual, es ley, es la norma de la ley. Ley para todos y cada uno.
No se atiene a bagaje, experiencias, expedientes o demás. Se limita a tu la infringes, tu la pagas...
Pero... hay un pero, siempre lo hay, podemos a tenernos a la faceta de la vida que queramos... cuando fulanito de copas (que puede que vaya de eso o de otra cosa o de nada) conoce al del uniforme todo cambia. La ley para todos se torna para unos pocos... los más... como decirlo... desgraciados. Y solo la cumplen para los mismos y otros, los pocos, los menos que son conocidos se libran... se van, desaparecen en la oscuridad; vemos partir las dos lucecitas rojas rumbo a donde yo me dirigía y los de verde me lo impiden.

La ley queda cumplida por unos euros bastantes por cierto, con unos puntos de menos, un tiempo sin lo redondo y unos cabreos de más...

Y encima te dan formulas alegales para sortear el castigo que ni ellos pueden creerse.

Eso si... la ley tiene una ventaja... una grande y es que si en un mes pagas tus pecados se reduce en el 30% el pecado cometido... a qué me recordará a mi esto? (de iglesias está el mundo lleno...).

Y si como leí hoy nos quitasen a los teóricos y sus teorías?

Este mundo se sigue rigiendo por las leyes a medias de quienes nos reinventamos cada día.
Definitivamente, y esto es un juicio muy personal, lo justo y lo humano están peleados por el resto de la eternidad.

No se puede mezclar la gasolina y el fuego asi como no se pueden mezclar volantes y sisinas...

Septiembre estrenado

2009-10-19T21:32:00.000+02:00

Acompañada por suaves vientos de una mañana recien estrenada.
Me gustó encontrar tu perfume al despertar. Es el tuyo, ese que ningún laboratorio podría imitar.

Luego vino la despedida, los pensamientos irreales, los irracionales que buscaban fantasias que arreglasen lo que es real y no gusta.

He podido imaginar, tumbarme buscando el sueño. Pero no vino a mi...
Me entretuve en cuestiones desconocidas. He dedicado mi tiempo a hacer un puzle, uno grande, difícil que me llevase tiempo, que ocupase esta mente inquieta a la que determinadas emociones no les da cabida.

Y asi ha transcurrido, en soledad, tranquila, pensativa pero ocupada; sin desamparo, sin parada, con dolor por lo que me absorbia.

Y falta mucho. Pero ver ese tipo de cosas me gusta. Me ha gustado gastar mi tiempo en ello. Apenas soy aficionada. Apenas dedico un millón de años a algo medible en mucho menos tiempo.
Pero a mi se me ha ido la mañana...
Recien estreno septiembre y tengo ya tanto que guardar... lo positivo, lo negativo, lo negativo que me trajo a lo positivo... tantas cosas...

No parará el tiempo aqui. No ha hecho más que comenzar. Cuentas atrás continuas.

A eso le llamo vivir... el tiempo pasa y no se detiene.

Sobrecarga

2009-10-19T21:31:00.003+02:00

El terminos vulgares, estoy jarta.

Me canso cuando estoy descansando.

No me complace nada en estos días.

Mi alma respira con dificultad.

Estoy harta, mucho.

Me quemo sin empezar.

No se si distancia o soledad; estoy harta.

Mi espalda dice basta. Mi cuello aun más.

Sobrecarga... emocional. Estoy agotada.

Quiero dormir. Desconectar. Dormir. Descansar. Soledad...